當我說『我是基督徒時』...

老實說，我還是擺脫不了，只有自己在狀況比較好的時候，才敢大聲的宣告自己是基督徒。
當自己狀況很糟的時候，週遭的事情不開心的時候，我都默默的不希望別人知道或是特別關住我是基督徒：一方面是因為我覺得自己在狀況糟的時候表現的真的不好（又愛哭，又軟弱，又想要逃避，又負面）一方面又覺得，如果不認識神的人知道我是基督徒，會不會覺得，為何所謂的基督徒生活生命都要那麼辛苦。

認識我的人都知道，我父親並不是很為自己的人生負責任；所以我覺得我從高中開始到現在，一直為了他吃了很多苦頭。
別的女生在想寒暑假要出國遊學，我沒有錢。
別的女生在大學跑趴打扮玩耍，我要家教。
別的女生有男朋友疼愛嬌寵，我要給我父親生活費，幫他找房子，幫他還錢，幫他找工作，跑醫院付藥費，被醫生罵，還要躲他。
別的女生在出社會有自己的理想盼望，我要想著＂理想不能當飯吃＂，我不是一個人，我還有全家的責任。

聽說女兒是父親前輩子的情人。

ＢＵＬＬＳＵＩＴ！
我怎麼覺得我只是他生下來的提款機；而且我根本沒有想要被生！！

一直到耶穌先生找回了我，告訴我我一切得難受祂都知道，告訴我我是祂所愛的，告訴我祂是為我有美好計畫和豐盛預備的，告訴我這一切的事情都不是我的錯，我也要學會原諒只能盡力的自己；我才知道，我的名字叫做開心，而且神愛我。

可是這一切都不容易。真的。

今年一月他又中風了，連著一個多月的進出醫院和承租房子和去警察局領人和退租，終於在前天我將我父親安置再一個月要花掉我一半以上薪水的安養中心。

這只是一個開始。

因為，我也有我想要過的生活，我想要跟一般女生一樣漂漂亮亮，我想要偶爾買一些奓持品，我想要偶爾可以出國去玩耍，我想要被人家疼，是不用在乎這一時間的快樂下一秒就會消失的。

說我會不會生氣，會！　很不甘心，我也不是人家說的什麼＂孝順＂，我也不用人家說我什麼＂乖＂＂負責任＂，因為我幫我父親做這些事全不是心甘情願的。

只是，每次我想要丟掉不管的時候，耶穌先生會提醒我，我跟我爹是一樣的，只是我比他好，我還認識神，而神無條件的愛我，那麼神給我的，是不是我也應該因為愛神而做祂喜悅的事情？

所以，當我說我是基督徒時，真的不是我比別人高一等；相反的，我因為生命中的遭遇，可能比別人更容易負面，更容易不開心，更容易憂慮。
但是因為耶穌愛我，所以讓我也能夠學習愛這樣不完美的我，學習接受自己現在的不足，學習在神的愛中慢慢成長。

所以，當我說我是基督徒時，真的不代表我的家庭背景，財力，生活比別人＂西方＂，或是＂優越＂，而是知道不管我在怎樣的景況，我還是會痛苦開心軟弱生氣，但是耶穌都會與我同在。

所以，當我說我是基督徒時，我沒有資格，也完全沒有意思評價週遭的人；而是在表明，像我一樣那麼平凡那麼糟的人，耶穌都會愛我。

我很驕傲很感謝的說，我是基督徒。