我能夠嗎？

我在０９年回台灣的時候，當時，本來很排斥跟以前認識的人見面；因為以我以前那種愛面子又倔強的個性，沒有＂學成歸國＂對我來說，根本就是一件等同於＂失敗＂的事情．（雖然是我自己選擇的，而且也從來沒有後悔過．）
但是，第一次回到靈糧堂，我才真正有回家的感覺．
然後，當我發現，我本來所依賴的知識，資源（老師和學長姐們），聰明（如果我有的話．）；我自以為年輕時候努力所累積的一些東西，完全被歸於零的時候；那時，我才能真正面對自己的驕傲，面對自己愛比較的心態，面對自己許多的不開心和不快樂其實都來自自己；當一塊一塊＂本來不應該屬於我的不好習性＂被耶穌先生慢慢拔除後，我知道我跟別人沒有什麼不同，我又有什麼資格驕傲？我連呼吸都無法自己控制，手也不是我自己製造的；我也會軟弱，也會有不好的想法，也會討厭人，也會自私；但是耶穌先生在我連自己是那麼自私都不知道的狀況下就這麼愛我，所以我也願意，相信，把生命交給耶穌先生．

我還記得那是一場區牧師的講道，是到講道結束後，他說，如果你真的願意，並且相信，你的生命在神的手中，那麼，等下離開會堂時可以從講台前面經過．
我記得非常精楚當時我是理智上真的相信，理智上也真的願意；但是要把腳往前踏，當下真的好難好難．（現在想起來可能跟彼得先生從船上把腳踏出去海上的第一步一樣吧．）
不過，我也記得當我踏出去以後，那種完全的輕鬆和自由，以及完全的放心和喜樂．
也是從那段時間起，原生家庭的缺乏和不安全感，對我越來越無法造成影響；因為我知道，我是被耶穌先生愛，而且被耶穌先生保護的．

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然後我就因著神蹟考上了某單位，本來只是圖個公務人員的穩定，沒有想到卻被分發到一個需要輪班而且非常少非常少女生的地方．
第一天去的時候就大哭，因為我非常不適應；內心也覺得很不公平：明明男生女生那麼多，為何耶穌先生會不保守我，就只有我，偏偏來到這邊．
嚐試表達真的不喜歡，沒有用；於是我就在期待新人進來；想說新人進來我就一定會有機會調走，因為我怎麼也不覺得那是我合適的地方．
等阿等的新人來了，可是新的派令卻讓我覺得更不公平，因為反而沒有女生調來這邊？！（目前聽說是這樣．）
連打掃的阿姨都說：你怎麼那麼倒楣，你應該要去行天宮拜拜．
我說：我不拜拜的，我是基督徒．
阿姨說：那你的神怎麼沒有保佑你？
（好吧，我聽到這邊真的很氣，但是不是氣阿姨，是氣耶穌先生＠＠）

鬧了一天的脾氣以後，結果耶穌先生提醒我說：＂阿你不記得你之前已經將工作交托給我了嗎？如果你真的交托給我，又怎麼會因為我的安排而感到生氣或不開心或不安呢？你難道不相信我對你會有最好的安排和照顧嗎？＂

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今天又聽到區牧師講道，發現其實我的生氣抱怨來自我＂覺得＂神沒有把最好的給我，因為我＂覺得＂別的才是更好的；但是，我又忘了，其實我的＂感覺＂是每天都在變的，因為感覺不是＂事實＂；而人，只有從神那邊，才能將自己的感覺獲得滿足；因為無論是錢，權力，別人，成就感等等，都只是神的代替品（有點像嗎啡是腦啡的代替品一樣）
只有真正從耶穌先生那邊，才能有無懼怕的喜樂滿足和自由．