不管今年過的怎樣，總是要過去了。
期待明年新的開始和新的希望盼望！
不知道各位明年的命名年是什麼呢～
2012年12月19日 星期三
2012年11月4日 星期日
電影推薦~不老騎士!! 臺灣的環島日記!!
但是! 這部片真的好好看!!!! 好看的原因是因為他是真的!
是紀錄片、是真實的人生、是夢想的完成。
說夢想好像又太扣大帽子了；之前聽片名就知道應該不錯看，但實在很怕導演拍成煽情的悲情牌，因為老人本身就已經有很多故事了，有時候生命所累積的無奈我實在很怕又被拿出來賺錢。
沒想到導演出乎意料的很棒，雖然不是基督徒電影，卻也很包容的讓臺灣民俗中其他宗教傳統儀式也入內，因為那就是真實，也是老爺爺們的人生！
很棒的一部片！ 我說絕對不要落淚但是還是大飆淚～但是不是沒有盼望的不開心，而是很感動！
非常非常非常讓人感動的一部片！！！給五顆星！
2012年10月9日 星期二
距離
人和人之間的距離有多遠？
聽說，對女生而言，最親密的關係就是，跟一個人的心的距離近；不單單只是說彼此知道笑點在哪邊；也不單單只是知道說對方對這件事情的反應會怎樣；而是更深的，知道那反應背後的原因、接受，接納，了解、甚至在與自己不合時，仍然願意心甘情願（而不是我又讓了你，所以你以後要讓我）的包容。
我不是男生，不知道男生想要的親密感是什麼？是尊重？崇拜？信任？
我覺得牽手是人類行為中很甜蜜的動作，從小嬰兒第一次抓媽媽的手、爸爸牽著小孩的手學走路、情侶間一定要牽手來耍甜蜜、到老了，因為可能站不太好，所以需要牽老伴的手，一起走；牽手表示，不用害怕，你不是一個人、我們一起。
生活其實是一條不回頭的路耶（年紀大一定要緬懷一下青春）。
生命中，如果有可以牽手分享路上風景的人，是一件開心的事情；因為那表示不孤單；但當然也可能會有不開心的時候，因為牽的人可能會也讓你一起跌跤，或是去到不想要去的地方。
那麼？有沒有牽心呢？
聽說，對女生而言，最親密的關係就是，跟一個人的心的距離近；不單單只是說彼此知道笑點在哪邊；也不單單只是知道說對方對這件事情的反應會怎樣；而是更深的，知道那反應背後的原因、接受，接納，了解、甚至在與自己不合時，仍然願意心甘情願（而不是我又讓了你，所以你以後要讓我）的包容。
我不是男生，不知道男生想要的親密感是什麼？是尊重？崇拜？信任？
生活其實是一條不回頭的路耶（年紀大一定要緬懷一下青春）。
生命中，如果有可以牽手分享路上風景的人，是一件開心的事情；因為那表示不孤單；但當然也可能會有不開心的時候，因為牽的人可能會也讓你一起跌跤，或是去到不想要去的地方。
那麼？有沒有牽心呢？
2012年10月3日 星期三
2012年9月25日 星期二
好電影推薦－結婚糾察隊～超有感~
多年前已經看過這一部片了，但是最近又把他找出來再看了一次，發現，這是少數我看了之後幾乎不記得劇情的片；第一次看的時候，腦裡面的印象只剩下剪成預告片的己個好笑片段；但是這次再看，心情真的是有感到不行～都要懷疑編劇是不是偷偷有在follow我的心聲。（自以為）
因為時間的關係所以有些片段是用快轉跳過，中間的曲折有跳過，好加在直接看結局是好結局。
果然，一部好電影不需要很大成本就可以深深感動人，只要他是貼近人生活的，就像＂那些年，我們一起追的女孩。＂（真的很難得說國片可以讓我看兩次還不膩的～青春阿～）和這部～
我想，時間的流是一直在走，但是留在那個時空背景的心情，故事，點點滴滴，是多麼值得珍惜？
就像，弼強寄來的CHICACO明信片，讓我想起來那部＂被他評論十分差也是我唯一在紐約看過的百老匯劇，本來很期待但是因為時差所以很長時間都在睡＂（好長的形容詞）ＸＤ
也許CHICACO還是會每天都在紐約百老匯上演，但是那時間看的那一場秀卻不會再一次阿。（雖然不記得到底唱了什麼卻記得很冷ＸＤ）
2012年9月20日 星期四
100%完集!!!!!
話說，在遠古時代老妹曾經跟我炫耀自己有在APP種香菇一事，當下我當然嗤之以鼻（都幾歲的人了還玩這種遊戲～）但是～自己玩柳以後真的可以了解那種拔出來的快感阿～（揪咪）
二話不說馬上下載香菇程式，雖然98%的時間都是某人在照顧
慢慢可以了解農民的成就感～以後糧食上漲，真的很想要自己在家裡面種食物阿。（對於漂亮的盆栽興趣沒有像婉如那麼高，只在意能不能吃ＸＤ）
真是令人感動的一刻。
2012年9月4日 星期二
冰淇淋也可以這樣吃!!
只好拿官方網站的照片～
話說某人為了要安撫
好險人不多，店員小姐也很親切，而且而且，當冰淇淋一來的時候，小姐真的拿了紅酒，火辣辣的淋在冰淇淋和鐵板上，嘩啦啦的紅酒香味四溢，順便搭配對面傳來：
冰淇淋十分濃郁，濃到連某人都說怎麼這麼黏（某人討厭黏黏的東西）；但是他的蛋糕有鐵板的香味，是我沒有吃過的味道，再這麼說，都比Colxxxond 划算好多~
晚上國父紀念館湖邊還有很美的夜景，看的很清楚的101大樓，看很舒服的天氣；真是一個享受的晚上～
有時候覺得在外面吃飯很貴～但是也就是這樣的氣氛，讓錢花的值得阿！
2012年8月20日 星期一
2012年8月7日 星期二
我要什麼?
箴言 29章 18節 ：沒有異象，民就放肆；惟遵守律法的，這人便為有福。
律法我想應該說的就是聖經；那麼所謂異象呢？
上次明明就是我期待的第一次訪談 ，卻在哭的西哩嘩啦，搞得我都尷尬到有點不太想再去（人就是這樣，雖然知道應該要去，但是越長大以後，只要有一點點不舒服的場合，都會讓人有不想要去，而且覺得為何要去的念頭。）
為何哭的西哩嘩啦？因為老師ㄧ直逼我對某人說話；為什麼我對某人說話那麼有障礙？因為表面上那是種要求、我不喜歡要求別人；為什麼不喜歡要求別人？因為我怕我要求了對方會不喜歡。－－這是上次的結論。
然後老師說：妳要學習把妳要的說出來，不然妳們問題會越來越多。
讚阿～現在就有兩個問題：
1.我要什麼？
2. 為什麼我說不出來？
關於為何我說不出來這一點我比較能回答：一開始是怕對方不喜歡，接下來是怕對方不接受；除了這是我個人個性上還需要耶穌先生幫我突破的地方：就是別人的拒絕並不是代表耶穌的拒絕；但是目前我還是很容易把在意人的拒絕當成對自己的拒絕；這會讓我害怕，久而久之，我想要成為的樣子和對方所希望的樣子是不一樣的。－我會更寂寞。
但我想耶穌先生給我的一個優點（？）就是很能忍；就像我完全不是我娘希望我能成為的樣子，但是跟他住在一起，我能忍耐；雖然我真的知道我很愛她，她也非常愛我，可有時候真的覺得很寂寞。（也許我娘也這樣認為？都沒有人了解他？）而至少我可以肯定那不是我想要的。
父母和小孩無法彼此選擇，好歹未來想要一起生活的人可以。
有想過，那天被逼著要說的話到底是老師硬逼才說出來還是我之前就知道只是一直說不出來？
好像是一直都知道但是都說不出來，有時候就算想要講，好像也會被（？）認為想太多太負面而停止討論；但顯然這樣不討論並沒有讓一些狀況更安心，只是重複的不敢和不安。
是不是要先對自己誠實？才能真正知道自己想要什麼？
律法我想應該說的就是聖經；那麼所謂異象呢？
上次明明就是我期待的第一次訪談 ，卻在哭的西哩嘩啦，搞得我都尷尬到有點不太想再去（人就是這樣，雖然知道應該要去，但是越長大以後，只要有一點點不舒服的場合，都會讓人有不想要去，而且覺得為何要去的念頭。）
為何哭的西哩嘩啦？因為老師ㄧ直逼我對某人說話；為什麼我對某人說話那麼有障礙？因為表面上那是種要求、我不喜歡要求別人；為什麼不喜歡要求別人？因為我怕我要求了對方會不喜歡。－－這是上次的結論。
然後老師說：妳要學習把妳要的說出來，不然妳們問題會越來越多。
讚阿～現在就有兩個問題：
1.我要什麼？
2. 為什麼我說不出來？
關於為何我說不出來這一點我比較能回答：一開始是怕對方不喜歡，接下來是怕對方不接受；除了這是我個人個性上還需要耶穌先生幫我突破的地方：就是別人的拒絕並不是代表耶穌的拒絕；但是目前我還是很容易把在意人的拒絕當成對自己的拒絕；這會讓我害怕，久而久之，我想要成為的樣子和對方所希望的樣子是不一樣的。－我會更寂寞。
但我想耶穌先生給我的一個優點（？）就是很能忍；就像我完全不是我娘希望我能成為的樣子，但是跟他住在一起，我能忍耐；雖然我真的知道我很愛她，她也非常愛我，可有時候真的覺得很寂寞。（也許我娘也這樣認為？都沒有人了解他？）而至少我可以肯定那不是我想要的。
父母和小孩無法彼此選擇，好歹未來想要一起生活的人可以。
有想過，那天被逼著要說的話到底是老師硬逼才說出來還是我之前就知道只是一直說不出來？
好像是一直都知道但是都說不出來，有時候就算想要講，好像也會被（？）認為想太多太負面而停止討論；但顯然這樣不討論並沒有讓一些狀況更安心，只是重複的不敢和不安。
是不是要先對自己誠實？才能真正知道自己想要什麼？
2012年7月19日 星期四
學習
看25節，摩西呼求耶和華，他呼求神而沒有對百姓大聲咆哮，他沒有把挫折發洩在百姓身上，而是交給神，這就是化解失望的訣竅，向神傾訴。
聖經說，摩西呼求耶和華，他沒有到處訴苦，也沒有跑去向亞倫抱怨，他沒有爭取自己人馬的同情，然後和另一派發生內鬥；相反的他跑去禱告神。不要一直過不去，把它交給主，丟給神。
聖經說，當將你的憂慮卸給神，神說，把你的痛苦統統交給我，神會把每個失望化為新希望，神會把絆腳石變為起跑點，神要把它化為祝福。
基督徒遭遇的事沒有一樣非神允許，沒有一樣生命中一切好事或壞事無一不是父過濾過的，凡事都是父過濾的，是神允許的，失敗是神允許挫折也是，所以我是要真心依靠神，知道我一切遭遇祂都明白，還是要埋怨生氣為何我相信祂卻還是一樣不順遂呢？
摩西是個人，但是他的反應很對，他會難過、不安、生氣；但是當他把問題交給神，神就翻轉問題，化為祝福；因為往往我們的問題已經有了答案，只是我們看不見答案，我們只看得到問題；一直要到我們願意，真的把問題，從自己的心中手中丟出來，交給神；往往就會發現答案是如此簡單平安。
可是我的感覺呢？你問。我就是不開心，不喜樂，不願意，不甘心。
假設今天你打電話給老闆說，我今天不去上班，因為我今天不想要工作，我決定待在家裡看電視吃披薩，打電話叫披薩外送和放空。
身為老闆，我想他會說：我不管你感覺怎樣，你現在就來上班。不然你明天也不用來了。
重點就是，只有不成熟的人才會依靠感覺，而很多時候，成熟的人作事情是靠意志。
當你把期待，放在人的身上；無論那人是你的誰：崇拜的偶像、最愛的男（女）友、親人、工作、別人的認同、掌聲、金錢、權力...等等等上，再怎麼追求，總是希望更多、更好、更刺激、更豐富，怎麼喝都是渴。
只有，當喝的是耶穌先生的平安的活水時，才真的有滿足。
聖經說，摩西呼求耶和華，他沒有到處訴苦，也沒有跑去向亞倫抱怨，他沒有爭取自己人馬的同情，然後和另一派發生內鬥；相反的他跑去禱告神。不要一直過不去，把它交給主，丟給神。
聖經說，當將你的憂慮卸給神，神說，把你的痛苦統統交給我，神會把每個失望化為新希望，神會把絆腳石變為起跑點，神要把它化為祝福。
基督徒遭遇的事沒有一樣非神允許，沒有一樣生命中一切好事或壞事無一不是父過濾過的，凡事都是父過濾的，是神允許的，失敗是神允許挫折也是，所以我是要真心依靠神，知道我一切遭遇祂都明白，還是要埋怨生氣為何我相信祂卻還是一樣不順遂呢？
摩西是個人，但是他的反應很對，他會難過、不安、生氣；但是當他把問題交給神，神就翻轉問題，化為祝福；因為往往我們的問題已經有了答案，只是我們看不見答案，我們只看得到問題；一直要到我們願意，真的把問題，從自己的心中手中丟出來，交給神；往往就會發現答案是如此簡單平安。
可是我的感覺呢？你問。我就是不開心，不喜樂，不願意，不甘心。
假設今天你打電話給老闆說，我今天不去上班，因為我今天不想要工作，我決定待在家裡看電視吃披薩，打電話叫披薩外送和放空。
身為老闆，我想他會說：我不管你感覺怎樣，你現在就來上班。不然你明天也不用來了。
重點就是，只有不成熟的人才會依靠感覺，而很多時候，成熟的人作事情是靠意志。
當你把期待，放在人的身上；無論那人是你的誰：崇拜的偶像、最愛的男（女）友、親人、工作、別人的認同、掌聲、金錢、權力...等等等上，再怎麼追求，總是希望更多、更好、更刺激、更豐富，怎麼喝都是渴。
只有，當喝的是耶穌先生的平安的活水時，才真的有滿足。
2012年7月16日 星期一
我們家長官~
我們家"大帥哥"，應該是我碰過，人生最幸運的一個人吧。有不虞匱乏的金錢﹑有漂亮到不行的女兒﹑有愛他的老婆﹑美滿的家庭；他說：我應該是全單位最開心的主管。
非常贊同!!
因為除了有時候有點害怕他的聰明以外，大部分時間，當他來跟我們說他人生的經歷時，我會驚訝他跟外公一樣，都是行萬里路，見過很多不同族群，可以聽很多不同意見，跟很多不同階層的人相處談話都談得很好的人。
有時候會想，這樣平順的生活當然很好，但是以他的聰明來說，會不會覺得無聊？
有時候當他分享他人生的經歷時，免不了對於人生時間流逝的感嘆時，我總會猜想在他心裡，會不會不捨得或是遺憾云云？
今天當他在跟同事聊林書豪的合約事情時，我不知怎麼開口，說其實林是因為放下自己，把榮耀歸給神，所以脫去人的看法，才發揮了神在他身上的潛能。
從他有點驚訝的反應（認為又一個宗教狂？）我大概可以知道我的話對他有些影響，希望我平常的為人不是讓他有不好的感覺；更希望，如果我是，我也能是耶穌先生愛傳遞的媒介；因為只有把錨拋向正確的地方，才能在一大堆奇怪現象和聲音中，走向正確的方向。
2012年7月4日 星期三
旅行的意義
前幾天黃小寧跟我說，旅行的時候最容易發現一個人的黑暗面，因為會變得很煩燥，不容易相處，所以他非常建議我和某人一起去旅行，說是可以知道更多能不能相處的東西。
林佩忽然匆匆的就要去菲律賓了，我從小到大一起長大的好朋友，也要開始他人生不同階段的旅行。
忽然之間很有感觸，人生其實就是一趟旅行。
從出生在家庭，生命中的旅伴是教導我們的父母，陪伴我們的姐妹；長大唸書，生命中旅伴是一起競爭打鬧的朋友；然後有些人會結婚，伴侶就是接下來一起牽手走人生路的旅伴。
不能說羨慕，因為我知道外公為了婆婆吃了好多好多苦。
但是，在那天陪他們一起走回外公家的路上，外公拉著婆婆的手，一步一步慢慢走；有時候走太快婆婆還會耍任性，說不牽外公；外公就會把婆婆的手拉回來，說：丁冰牽好，不然你又要跌倒了，牽好。
在後面偷偷（一點也沒有偷偷）錄影的我，呆呆的想，這樣就是所謂的伴侶吧。
有時候覺得很孤單對未來很害怕的時候，就會被提醒，耶穌先生在我身邊看顧陪伴。
一路走來，真的是很多恩典；而我也知道，接下來的路，耶穌先生也會牽著我的手慢慢走。
2012年6月8日 星期五
2012年5月31日 星期四
好書大推薦~親愛的公主-你是值得被珍惜的
我喜歡他裡面一段說法：
他說：這世界都教女生要多愛自己一點。因為那樣是女生自信的來源。因為這樣的想法不斷的讓女生認為自己是受害者，把焦點放在眼前的享受，永遠都是我！我！我！我！我！然後，永遠都不滿足，永遠都不快樂，永遠都覺得不夠。
其實，我們只有透過被愛和愛，才能去體驗生命的美好。
我們已經被愛了：生命中所擁有的一切：呼吸，健康的身體，思考能力，笑的能力，哭的能力，感受的能力，沒有一項是我們自己能賺來的。
所以我們缺的是什麼？是去愛。
去愛身邊的人，就更能體會到自己的價值。
人的渴望是很正常的，但並不是每一個渴望都需要馬上被滿足，也不是每一個渴望都是好的。
2012年5月23日 星期三
比我自己結婚還要開心~尼克結婚了~~~
中評社北京2月20日電／還記得那位沒有四肢的澳大利亞有為青年尼克•胡哲（Nick Vujicic）嗎？情人節前夕，他與未婚妻宮原香苗（Kanae Miyahara）在美國加利福尼亞舉行了婚禮，目前這對新人正在夏威夷海灘享受他們幸福的蜜月假期。
尼克夫婦的蜜月和其他新婚夫婦一樣浪漫甜蜜，在美麗的海灘上，尼克一直圍著新婚妻子轉並為她拍照，黃昏時兩人一起品雞尾酒，唯一不同的可能只是尼克沒有四肢。眾多深受尼克激勵的朋友們紛紛在尼克的臉譜網主頁上留言，表達對二人最誠摯的祝福。
多年前，尼克曾在一次演講上提到，上帝為他預備好了美嬌娘，就等他去找到她，兩人便可喜結連理。如今尼克終於如願以償。“這是繼我出生、獲得拯救、與上帝建立關係後的一個最大的賜福，”尼克在去年8月訂婚後說。
尼克1982年12月4日出生在澳大利亞的墨爾本，因患有罕見的先天性疾病，他一出生就沒有雙手和雙腳，只有一只似腳非腳的小肉團掛在左邊大腿上。與常人不同的尼克小時候曾為此痛苦難過，但是隨著年齡的增長，他開始接受這一切並擁有健康的心靈，他開始學著自己照顧自己的日常生活，現在他可以做到四肢健全的成年人能完成的很多事情，包括寫作、打字、刷牙、游泳、踢球、以及彈奏打擊樂等。
不僅如此，17歲時，他還創辦了一個非盈利機構 “沒有四肢的人生”（Life Without Limbs），用自己的經歷激勵眾人，他的足跡遍布五大洲20多個國家，他與超過300萬人交流過心得。21歲時，尼克通過自己的努力完成了大學課程，獲得格裡菲斯大學會計和財務策劃雙學士學位。2005年，尼克被評為“澳大利亞傑出青年”。（來源：中國日報網）
沒有雙手雙腳的Nick 於LA結婚了
生命鬥士力克．胡哲（Nick Vujicic）於2月12日與Kanae Miyahara結為夫婦，他們的結合見證了上帝的信實和婚姻的美好，來自世界各地的粉絲急不及待在力克的臉書留言，為一對新人送上祝賀和感恩的字句，留言中也有用中文、日文及西班牙文等語言。天生沒有四肢的力克．胡哲，曾在澳洲、美國、加拿大、台灣、香港、中國、新加坡、南非、哥倫比亞、印度等25個國家分享自己的經歷。雖然他沒有擁有健全的四肢，但他認為擁有一個健全的心靈、來自信仰的力量比什麼都更重要。他的演說激勵了無數的生命，讓聽眾們知道上帝創造我們每一個都有美好的旨意。而且即使我們的生命有諸多限制，但「靠著那加給我力量的，凡事都能做。」力克在演說中曾表示盼望將來能找到一個神所為他預備的妻子，如今他的美夢實現了，對很多粉絲來說，這是一個很大的鼓舞，也是情人節前夕一份獨特的禮物。
生命鬥士力克．胡哲（Nick Vujicic）與未婚妻Kanae Miyahara將於2012年2月12日結婚。（圖：力克 Facebook）
今年30歲的生命鬥士力克．胡哲（Nick Vujicic）在2012年的第一天宣佈將於2月12日與未婚妻Kanae Miyahara結婚。眾多粉絲聽聞消息後，紛紛在力克的臉書上送上摯誠的祝福。在尼克留言的21小時內，就有超過2.1萬人按「讚」、3,200多人祝賀。力克天生沒有四肢，只有五趾不全的小小腳，但力克的父母親是虔誠的基督徒，透過信仰克服了恐懼和擔憂，更成為力克健康成長的關鍵角色。力克長大後因經常分享自己的經歷而成為了激勵心靈的演說家，他的演說總是充滿著信心、盼望和愛。力克的足跡已遍及澳洲、美國、加拿大、台灣、香港、中國、新加坡、南非、哥倫比亞、印度等25個國家。力克的勵志暢銷書《人生不設限》及DVD為全球眾多讀者帶來生命的啟示與更新。力克在去年與未婚妻Kanae訂婚時表示，「這是繼我的出生、得蒙救恩、與神建立的關係後一個莫大的祝福。」他又感謝大家的愛護、支持和禱告。二人為了即將結婚和共渡下半生而感到很興奮。
「在艱辛的日子堅持面對是很困難的，但如果經常埋怨失去什麼，你便會忘記自己所擁有的。」
生於澳洲的力克（Nick Vujicic）雖然先天殘障，沒有雙手，卻可擁抱數以萬計聽眾；沒有雙腳，行蹤卻遍佈24個國家。
他在本港出席兩場佈道會，向4萬名觀眾打氣及示範如何沒有手腳也能「跌得低、爬得起」，感動了無數觀眾的心靈。
當觀眾得悉這名25歲的殘障年輕人，原來不但擁有財務規劃及會計兩個大學學位，還懂騎馬、游泳、駕車時，不少人都流露出驚訝神情。
在台上的他說話時雙眼充滿神采﹕「若神沒有賜你一個你想要的神蹟，其實是想你成為別人的神蹟。」
「在8歲的時候，我以為自己不能結婚、不能工作，即使結婚了，甚至連妻子的手都牽不到！」穿上藍色裇衫、黑色西裝，力克用有限的腿部肌肉挺起身子，面向在場超過2萬名觀眾說，天生的缺陷令他思考很多問題﹕「我一直問神為何我會這樣，是否父母做錯了？還是醫生出錯了？每天也不知道明天會怎樣，原來，在生命裡，最大障礙是源自恐懼。」
學懂欣賞自己 可跑可游泳
他漸漸學懂了欣賞自己的身體，即使他人初次見他時感到恐懼，他仍學懂笑著面對，更不時戲弄別人。他曾試過在沙灘玩，大腿肌肉陷在沙裡，小女孩誤以為他花了很多時間故意挖沙埋著雙腿，表示羨慕，結果他趁小女孩離去時站直身子﹕「她立即嚇得大叫！」現場笑聲頓時此起彼落。
他說罷露出左邊一小截大腿肌肉說﹕「看，平日靠這根『小雞槌』，我便可以走、可以跑，甚至可以游水。」雖然他平日以輪椅代步，但仍可靠僅餘的兩根腳趾運動。
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以前~我第一次知道尼克，我就期待神給他一個，愛他如神愛他一般的妻子。
他真的結婚了！！！
他真的用心～抓住了他妻子的心！！！！
恐怖的網拍~恐怖喔~恐怖喔(以司馬中原的口吻)
自從變成純正的office lady以後，網拍變成了我覺得＂空虛寂寞覺得冷＂的最佳良伴；一天不逛個幾回是不可能的。再加上某人現在又不在，所以我這段期間的＂交易評比＂以迅雷不及掩耳的程度快速上升。
但從上週我發現我在同一家＂沒沒路＂（網拍家的名字～我改字）再同一天，下了兩張訂單，而且還是不同地方取貨，只因為＂滿６００免運＂。
（怎麼發現的呢？就當我已經取完第一批貨的時候，手機過兩天又有一通簡訊通知我要去另一家店取貨？？）
我隱隱（現在才隱隱嗎？）開始覺得我的網購有點失控了。
好吧～唯一慶幸的事情是沒有重複買到衣服。（冏）
然後，今天同事跟我說之前辦公室團購的點心來了，因為已經很久以前了，我也忘了，結果一看（差點嚇死）我怎麼訂這麼多（昏～）
一整大盒的三明治和布丁和蛋糕。
從冰箱拎出來的我一路上一直在想，１５個三明治＋布丁＋蛋糕我們家三個人是吃到幾年才吃完阿～而且保存期限只到２４號（冏）我當時是怎麼失心瘋才下手那麼重，一點腦筋都沒有？？
網拍真是太恐怖了。
我決定未來這個月我都不能再去買東西了。
明明我已經窮到被抓走了說～現在連當替身都不行了～（淚奔）
但從上週我發現我在同一家＂沒沒路＂（網拍家的名字～我改字）再同一天，下了兩張訂單，而且還是不同地方取貨，只因為＂滿６００免運＂。
（怎麼發現的呢？就當我已經取完第一批貨的時候，手機過兩天又有一通簡訊通知我要去另一家店取貨？？）
我隱隱（現在才隱隱嗎？）開始覺得我的網購有點失控了。
好吧～唯一慶幸的事情是沒有重複買到衣服。（冏）
然後，今天同事跟我說之前辦公室團購的點心來了，因為已經很久以前了，我也忘了，結果一看（差點嚇死）我怎麼訂這麼多（昏～）
一整大盒的三明治和布丁和蛋糕。
從冰箱拎出來的我一路上一直在想，１５個三明治＋布丁＋蛋糕我們家三個人是吃到幾年才吃完阿～而且保存期限只到２４號（冏）我當時是怎麼失心瘋才下手那麼重，一點腦筋都沒有？？
網拍真是太恐怖了。
我決定未來這個月我都不能再去買東西了。
明明我已經窮到被抓走了說～現在連當替身都不行了～（淚奔）
2012年5月19日 星期六
我。拿。到。駕。照。了！！
本來以為我這一輩子都不會拿到這張駕照，因為本人很懶得去學車加上住台北市太方便加上又沒有錢。沒有想到我竟然在３０歲這年，拿到了我的駕照阿～～
以後如果有要出去玩耍，欠駝獸的捧油們～非常歡迎來找我幫忙！！！只要提供車子和本身有保保險，沒有甚麼在怕的啦～啦啦啦
家庭=夫妻+++++耶穌
愛的反面不是恨，而是自私。
最近聽到一些故事，再加上自己也有一些感觸，所以深深的覺得這句話說得很對。
雖然有人標榜說：只要曾經擁有，就不用天長地久。
但是，我的認知卻是，愛，不可能只滿足於曾經。
所謂家庭：是由一夫一妻所構成。
當夫妻有健康的性關係時，除了能拉進夫妻並孩子們的關係，其實是家庭的每個成員都會有幸福感、安全感、信任感。
但若夫妻沒有健康的性關係時，不僅夫妻關係之間會產生不安，連孩子都會感受到這份不安。
此時如果不處理，就是外遇發生得最好時機。
外遇不是男生的專利喔～外遇是指，家庭成員對這個家失去認同感和歸屬感；只是每個人表現方式不同罷了。
＂媽媽＂的外遇，往往呈現在把生活重心放在小孩子身上，以尋求另一個安慰；其實，是先放棄丈夫了。
＂爸爸＂的外遇，則表現在工作、娛樂、或另一個女人的懷中；找心中另一個歸屬，其實，是先放棄妻子了。
＂孩子＂的外遇，是表現在不喜歡回家，其實，是心裡已經不認同這個家了。
所以，甚麼叫作尊重？
尊重不是在他眼前做得好就叫做尊重，因為那是一種強迫，希望自己在對方面前形象很好。
尊重是即使他不在場，甚至他根本無法察覺的時候仍然尊重他，這才是真正的尊重。
而因著尊重，所以就會有信任，因著彼此的信任，就會全力支持彼此的夢想、事業、透過彼此扶持、肯定、安慰一起為共同的夢想努力。而無論還會遇到怎樣的問題和挑戰，因著彼此的信任，尊重，因為是同心，所以會一起面對，一起努力。這就是幸福了。
最近聽到一些故事，再加上自己也有一些感觸，所以深深的覺得這句話說得很對。
雖然有人標榜說：只要曾經擁有，就不用天長地久。
但是，我的認知卻是，愛，不可能只滿足於曾經。
所謂家庭：是由一夫一妻所構成。
當夫妻有健康的性關係時，除了能拉進夫妻並孩子們的關係，其實是家庭的每個成員都會有幸福感、安全感、信任感。
但若夫妻沒有健康的性關係時，不僅夫妻關係之間會產生不安，連孩子都會感受到這份不安。
此時如果不處理，就是外遇發生得最好時機。
外遇不是男生的專利喔～外遇是指，家庭成員對這個家失去認同感和歸屬感；只是每個人表現方式不同罷了。
＂媽媽＂的外遇，往往呈現在把生活重心放在小孩子身上，以尋求另一個安慰；其實，是先放棄丈夫了。
＂爸爸＂的外遇，則表現在工作、娛樂、或另一個女人的懷中；找心中另一個歸屬，其實，是先放棄妻子了。
＂孩子＂的外遇，是表現在不喜歡回家，其實，是心裡已經不認同這個家了。
所以，甚麼叫作尊重？
尊重不是在他眼前做得好就叫做尊重，因為那是一種強迫，希望自己在對方面前形象很好。
尊重是即使他不在場，甚至他根本無法察覺的時候仍然尊重他，這才是真正的尊重。
2012年4月25日 星期三
來到殺魚這一關~揪咪
不要懷疑，上面的魚料理真的（？）是我們自己做的。（噗）
這週終於進入令人期待（？）的殺魚過程，本來以為要自己殺，還好老師已經先殺好。
在示範的時候不知道是不是因為太久沒有看到血腥的東西，我跟黃小寧都沒有覺得非常舒服。
根據黃某人說法，覺得很像以前在煮青蛙一樣。ＸＤ
繼上週炸排骨以後，今天又挑戰以前一定不會做的廖哩，果然學費沒有白交阿（雖然依上課就想要下課～ㄎㄎ）
希望我們在課後都能變成大廚師！！
2012年4月22日 星期日
2012年4月19日 星期四
面對事實
每天每天都說自己要減肥，結果也常常弄的身邊的人吃也吃的不盡興，自己也是每次看到食物就很羨慕又不敢吃。老實說，都很討厭這樣的自己了。
在我們家課長諄諄教誨下，一直說我-沒有學問又沒有知識，氣質又不好，皮膚又差，一直污染他的眼睛。夏天要來了，真的是應該要逼自己，該做的事情就要去做。
希望我這次有點毅力不到成功不放棄。
時間：Day 2
體重變化：0
早餐：黃西瓜1/4顆、芝麻粉三包、肉鬆大約100克。
點心：菜埔餅乾約200克、話梅5顆 、麥芽小餅乾4個。
中餐：蘋果一顆、纖吃麵一包。
晚餐：堅果一包、果凍一個、義美巧克力一個。
熱炒（炒空心菜、魚、魚肝。）啤酒兩杯。
運動：中午去練瑜珈（太久沒運動有夠累。）
在我們家課長諄諄教誨下，一直說我-沒有學問又沒有知識，氣質又不好，皮膚又差，一直污染他的眼睛。夏天要來了，真的是應該要逼自己，該做的事情就要去做。
希望我這次有點毅力不到成功不放棄。
時間：Day 2
體重變化：0
早餐：黃西瓜1/4顆、芝麻粉三包、肉鬆大約100克。
點心：菜埔餅乾約200克、話梅5顆 、麥芽小餅乾4個。
中餐：蘋果一顆、纖吃麵一包。
晚餐：堅果一包、果凍一個、義美巧克力一個。
熱炒（炒空心菜、魚、魚肝。）啤酒兩杯。
運動：中午去練瑜珈（太久沒運動有夠累。）
2012年4月18日 星期三
原來我在外面有私生子!
http://www.ncbi.nlm.nih.gov/pubmed/21907144
除了亦小臻努力奮鬥的那一篇以外，今天我才知道，原來我還有一篇在Cell metabolism的paper 阿。
跟我現在有點腦殘的工作相比，真是心裏有說不出的感覺～殘念～
除了亦小臻努力奮鬥的那一篇以外，今天我才知道，原來我還有一篇在Cell metabolism的paper 阿。
跟我現在有點腦殘的工作相比，真是心裏有說不出的感覺～殘念～
2012年4月17日 星期二
老伴不能只有1個！有10個最好 by 2011-08 康健雜誌 作者：康健雜誌(節錄)
一般人常指望夫妻的功能之一，就是老了一起作伴。但根據社會心理分析，這個迷思與事實相去甚遠，配偶不見得是最好的人生伴侶，如果一廂情願把配偶當成理想的老伴，恐怕會失望，很多性格不相投的夫妻，愈老愈不肯妥協，貌合神離，相敬如冰，退休後分床、分房、分居、分手的例子，比比皆是。
經常受邀參與社區老人議題講座的廖紀華觀察，在絕大多數社福團體、醫療機構服務的志工，80％都是女性，年長男性反而不願意走出來，「家庭角色互換，女性退休後跑出來，男性則大多窩在家裡，只會打電話問老婆『什麼時候回家煮飯』，」她形容。
16個朋友，提高幸福指數
因為沒有同伴，生活不知如何打發，足不出戶、唉聲嘆氣的長輩比比皆是，「『老年自閉症』或『老年憂鬱症』比『老年癡呆症』更教人憂心，」薇薇夫人細心提醒，找伴是退休族一個重要的人生功課，絕不容輕忽。
老伴不會自動掉下來
「沒有朋友的人最貧窮，」加拿大籍退休達人、暢銷作家柴林斯基（Ernie J. Zelinski）在《幸福退休新年代》直指，許多人為了追求事業，忽略友誼，而且以男性居多。
必須以其他社交方式製造團體歸屬感。加拿大賽門費瑟老人學研究中心調查發現，最快樂的銀髮族大多是教會、俱樂部或鄰里同儕團體的活躍成員。
「友誼帶來的快樂，可說是全世界最不需要花錢的東西，」柴林斯基一語概括，但他也強調「友誼不是名詞，而是動詞」，仍需要付出一項成本：投入的時間和努力，才能開枝散葉。
正如同年輕的時候會為「往上爬」做準備，過了中年以後，不管40歲、50歲，就要開始為「往下走」做計劃，一定要知道如何下山，才能順利地從山頂回到出發的原點。廖紀華建議，不妨列出一張「老伴清單」，把生命重新做整理，就可以很清楚掌握自己的位置：
想要讓婚姻常保新鮮，永遠要把另一半當成愛人，而不是親人。
諮商專家馬修將大多數愛侶的關係發展分為6個階段：合而為一、築巢期、自我肯定期、合作期、適應期與重燃愛戀期。其中，最容易「生病」的階段，就是從第5～25年的合作期與適應期，夫妻忙著養育子女、應付各式各樣接踵而來的外在變化，反而很少處理兩人的關係，愈來愈少表達情感，導致漸行漸遠。
一旦順利度過這兩個關口，進入第25～50年重燃愛戀期，往往最浪漫而且最親密，因為已經歷完整的循環，彼此依戀的程度甚至遠超過前面所有階段。
健康的身體要靠規律的作息與鍛鍊；伴侶間要永保愛人般的濃情蜜意，也必須細心呵護，平日保養得法，才能歷久不衰。
共同成長
不要把雙方的關係困在一層不變的模式，而是不斷探索彼此的新領域，一方面加入他的陣營，但也給對方空間「做自己」。譬如另一半喜歡閱讀，要容許他擁有專屬安靜的角落；另一半喜歡打球，你設法成為他的球友，或者至少可以在場邊當一名啦啦隊。
伴侶如何有品質的吵架？
「當兩人終於鍛鍊出，再大的爭吵，也可以在兩個小時內和好的功力，我們不想在每次約會結束時依依不捨，所以決定結婚了！」這是牙醫師陳志民與夫婿郭鑑德印在結婚喜帖上的一段文字
許多伴侶以「個性不合」拆夥，其實所有的關係都必須經過磨合，夫妻不可能個性完全相同，彼此要有足夠的差異性，才能防止關係停滯僵化，「摩擦力往往能製造出熱情的火花，」婚姻諮商專家馬修指出。
有些夫妻認為，對問題故意視而不見就可避免爭執。但馬修指出，很少吵架就和經常吵架一樣具有殺傷力，即使只是雞毛蒜皮的事，如果無法真正表達感受，關係就會冷卻。有效地處理差異與衝突，比起避開不談將問題擺爛、擺臭，更具有建設性。
男人有「妻管嚴」，可降低心血管疾病風險
美國一項研究發現，「妻管嚴」或黏老婆的男性，罹患心血管疾病的機會大為降低。
這項研究是以57～85歲的中老年夫妻為對象，針對他們的社交關係和心血管疾病的發生率進行研究。研究發現，如果丈夫有哪些朋友、怎麼連絡，妻子都能完全掌握的，或是願意多花一點時間陪伴妻子的丈夫，這類男性血液中C反應蛋白的濃度比較低。
不過，這項研究呈現性別差異。女性如果要降低C反應蛋白的濃度，則需要擴大社交圈或是能夠常常與丈夫討論敏感話題。
換句話說，如果要遠離心血管疾病，丈夫要多花點時間陪陪老伴，別再害怕自己的朋友與行動被妻子一手掌握。而妻子則需要擴大自己的生活圈，還要能夠多與丈夫講講心裡話。
經常受邀參與社區老人議題講座的廖紀華觀察，在絕大多數社福團體、醫療機構服務的志工，80％都是女性，年長男性反而不願意走出來，「家庭角色互換，女性退休後跑出來，男性則大多窩在家裡，只會打電話問老婆『什麼時候回家煮飯』，」她形容。
16個朋友，提高幸福指數
因為沒有同伴，生活不知如何打發，足不出戶、唉聲嘆氣的長輩比比皆是，「『老年自閉症』或『老年憂鬱症』比『老年癡呆症』更教人憂心，」薇薇夫人細心提醒，找伴是退休族一個重要的人生功課，絕不容輕忽。
老伴不會自動掉下來
「沒有朋友的人最貧窮，」加拿大籍退休達人、暢銷作家柴林斯基（Ernie J. Zelinski）在《幸福退休新年代》直指，許多人為了追求事業，忽略友誼，而且以男性居多。
必須以其他社交方式製造團體歸屬感。加拿大賽門費瑟老人學研究中心調查發現，最快樂的銀髮族大多是教會、俱樂部或鄰里同儕團體的活躍成員。
「友誼帶來的快樂，可說是全世界最不需要花錢的東西，」柴林斯基一語概括，但他也強調「友誼不是名詞，而是動詞」，仍需要付出一項成本：投入的時間和努力，才能開枝散葉。
正如同年輕的時候會為「往上爬」做準備，過了中年以後，不管40歲、50歲，就要開始為「往下走」做計劃，一定要知道如何下山，才能順利地從山頂回到出發的原點。廖紀華建議，不妨列出一張「老伴清單」，把生命重新做整理，就可以很清楚掌握自己的位置：
想要讓婚姻常保新鮮，永遠要把另一半當成愛人，而不是親人。
諮商專家馬修將大多數愛侶的關係發展分為6個階段：合而為一、築巢期、自我肯定期、合作期、適應期與重燃愛戀期。其中，最容易「生病」的階段，就是從第5～25年的合作期與適應期，夫妻忙著養育子女、應付各式各樣接踵而來的外在變化，反而很少處理兩人的關係，愈來愈少表達情感，導致漸行漸遠。
一旦順利度過這兩個關口，進入第25～50年重燃愛戀期，往往最浪漫而且最親密，因為已經歷完整的循環，彼此依戀的程度甚至遠超過前面所有階段。
健康的身體要靠規律的作息與鍛鍊；伴侶間要永保愛人般的濃情蜜意，也必須細心呵護，平日保養得法，才能歷久不衰。
共同成長
不要把雙方的關係困在一層不變的模式，而是不斷探索彼此的新領域，一方面加入他的陣營，但也給對方空間「做自己」。譬如另一半喜歡閱讀，要容許他擁有專屬安靜的角落；另一半喜歡打球，你設法成為他的球友，或者至少可以在場邊當一名啦啦隊。
伴侶如何有品質的吵架？
「當兩人終於鍛鍊出，再大的爭吵，也可以在兩個小時內和好的功力，我們不想在每次約會結束時依依不捨，所以決定結婚了！」這是牙醫師陳志民與夫婿郭鑑德印在結婚喜帖上的一段文字
許多伴侶以「個性不合」拆夥，其實所有的關係都必須經過磨合，夫妻不可能個性完全相同，彼此要有足夠的差異性，才能防止關係停滯僵化，「摩擦力往往能製造出熱情的火花，」婚姻諮商專家馬修指出。
有些夫妻認為，對問題故意視而不見就可避免爭執。但馬修指出，很少吵架就和經常吵架一樣具有殺傷力，即使只是雞毛蒜皮的事，如果無法真正表達感受，關係就會冷卻。有效地處理差異與衝突，比起避開不談將問題擺爛、擺臭，更具有建設性。
男人有「妻管嚴」，可降低心血管疾病風險
美國一項研究發現，「妻管嚴」或黏老婆的男性，罹患心血管疾病的機會大為降低。
這項研究是以57～85歲的中老年夫妻為對象，針對他們的社交關係和心血管疾病的發生率進行研究。研究發現，如果丈夫有哪些朋友、怎麼連絡，妻子都能完全掌握的，或是願意多花一點時間陪伴妻子的丈夫，這類男性血液中C反應蛋白的濃度比較低。
不過，這項研究呈現性別差異。女性如果要降低C反應蛋白的濃度，則需要擴大社交圈或是能夠常常與丈夫討論敏感話題。
換句話說，如果要遠離心血管疾病，丈夫要多花點時間陪陪老伴，別再害怕自己的朋友與行動被妻子一手掌握。而妻子則需要擴大自己的生活圈，還要能夠多與丈夫講講心裡話。
2012年4月12日 星期四
2012年3月29日 星期四
事情的真相
很多時候，只是不願意去面對事情的真相。
沒有人可以完全了解另一個人；因為大部分的人連自己都不太了解。
不知道自己的優點和弱點；或是不願意去承認或是面對不太完美的自己。
每個人在成長的過程中一定或多或少有受過傷，有時候那些事情讓我們發現自己的極限和不完美，有時候我們沮喪，有時候我們放棄，有時候我們想當做沒有這回事；或是，在成長過程中，那樣不完美成為我們希望別人的投射。
希望：自己更聰明一點、希望自己更漂亮（帥氣）一點、希望自己更瘦一點、希望自己高一點、希望自己學校成績更好一點。
然後，長大以後，希望自己錢賺更多一點、老公小孩更有成就一點、生活更好一點、健康一點、活久一點、自我實現感更多一點、別人更羨慕我們一點。
常常每天這樣過生活，都會忘了為什麼自己＂希望＂那麼多？
其實，不就是要快樂一點嗎？
科技越發達、影音刺激越多、怎麼快樂越難找？反而，好像快樂就一點是要經過＂層層的考驗＂，一定要＂努力不懈＂，才能達到。
無怪乎聖經裡面希伯來書第四章11節說:我們務必"竭力"進入"安息 。"
既然是＂安息＂，怎麼要＂竭力＂進入呢？
有的時候會擔心做的決定會錯誤，因為將來可能會後悔。
但，如果連現在都不算了，那將來真的會有＂安息＂的快樂嗎？
明明我就知道我想要什麼的，怎麼都無法下決定呢？
沒有人可以完全了解另一個人；因為大部分的人連自己都不太了解。
不知道自己的優點和弱點；或是不願意去承認或是面對不太完美的自己。
每個人在成長的過程中一定或多或少有受過傷，有時候那些事情讓我們發現自己的極限和不完美，有時候我們沮喪，有時候我們放棄，有時候我們想當做沒有這回事；或是，在成長過程中，那樣不完美成為我們希望別人的投射。
希望：自己更聰明一點、希望自己更漂亮（帥氣）一點、希望自己更瘦一點、希望自己高一點、希望自己學校成績更好一點。
然後，長大以後，希望自己錢賺更多一點、老公小孩更有成就一點、生活更好一點、健康一點、活久一點、自我實現感更多一點、別人更羨慕我們一點。
常常每天這樣過生活，都會忘了為什麼自己＂希望＂那麼多？
其實，不就是要快樂一點嗎？
科技越發達、影音刺激越多、怎麼快樂越難找？反而，好像快樂就一點是要經過＂層層的考驗＂，一定要＂努力不懈＂，才能達到。
無怪乎聖經裡面希伯來書第四章11節說:我們務必"竭力"進入"安息 。"
既然是＂安息＂，怎麼要＂竭力＂進入呢？
有的時候會擔心做的決定會錯誤，因為將來可能會後悔。
但，如果連現在都不算了，那將來真的會有＂安息＂的快樂嗎？
明明我就知道我想要什麼的，怎麼都無法下決定呢？
2012年3月19日 星期一
我也好想要買自己的家...
先不管實不實用，看了就開心，然後想像自己住在裡面，喝杯咖啡，跟朋友聊天～（幻想中）
嗯嗯～繼續加油！
2012年3月14日 星期三
其實成功的婚姻是神蹟
當兩人在一起沒有一個人時豐富，當能給的不是對方要的、對方又不知道或是又不能給自己所想要的；當兩人在一起妥協多於分享，那愛的感覺可以維持多久？
如果想成人生的每一步都是賭注，就只是看機運或是看自己人生的判斷；那我覺得實在很無聊，我也一點點都不想要賭。
因為，人都有自私的圈，偏偏人又被設計出來，是需要並且想要跟別人的圈融合，所以你說說，這樣很搞剛的事怎麼可能是兩個自己都不了解自己的圓，自己想要控制自己或是別人，已達到所謂的＂合諧＂？
無論是怎樣的方式，妥協的一方要不就是放棄自己本來的圓，然後感到困惑不甘；要不就是把自己的圓壓抑，把自己的圓＂期待＂在對方上。
而另一方，雖然在關係中有所謂的＂陪伴＂，但是其實他的陪伴只剩自己的想像，因為另一方已經等於消失了；然後，當被迫承擔又多於一個人的生命責任時，沒有享受到分享的豐富和快樂，只剩1.5個不圓的壓力，所以，這樣的所謂的＂融合＂，並不是1+1=2，而是1+1=0.5，然後根據化學世界規則，兩個原子核都在爭奪不到1份的電子 ，任一個都不會是在開心平安的狀態。
這樣看來，神要不就是造錯人了，要不就是人並不合適結合？
除非，在這段關係中的主人是神；而兩個原子核都願意順服接受尊重，彼此不同差異，分享開發，互相幫助成長。（好吧～請不要問我能具體達到這樣的條件的方法，我只是現在這樣相信，然後希望我能夠體會，畢竟，兩個人分享的快樂真的比一個人的快樂多很多。）
2012年3月5日 星期一
TUBA的第一炸~轟轟轟咻~~
重點是，這一年多來我連小三的存在都不知道～～～（大老婆的逼哀）
一月發炸彈信息時，我聽到震驚的要腦中風，而且當時林佩還不接我電話，讓我血壓完全無法發洩；然後，就在前天，她們終於完成了他們的終身大事，決定一輩子一起走下去，不管發生什麼事。
好吧！我得說當下我真的很想要哭，覺得很感動。
而且最後送客的時候，我明明知道新娘很想趕快趕我們走（因為新娘很累了），但是我一點也不想要出會場，有一種，一旦我出會場，他就真的是別人家的人妻了，不再是我們又笑又鬧的笨蛋姜了。
人生好快，也變化好大。
沒有人想的到會是姜老頭第一個進禮堂，但是每個人感動和內心的澎湃，真的是言語無法形容。
新婚愉快！！！
我知道妳們一定會很幸福的。
真的真的，好為你們開心～
你們看起來，真的很配（雖然老姜的臉上笑容有明顯的小僵～ㄎㄎ）
2012年2月17日 星期五
當我說『我是基督徒時』...
老實說，我還是擺脫不了，只有自己在狀況比較好的時候，才敢大聲的宣告自己是基督徒。
當自己狀況很糟的時候，週遭的事情不開心的時候，我都默默的不希望別人知道或是特別關住我是基督徒：一方面是因為我覺得自己在狀況糟的時候表現的真的不好（又愛哭，又軟弱，又想要逃避，又負面）一方面又覺得，如果不認識神的人知道我是基督徒，會不會覺得，為何所謂的基督徒生活生命都要那麼辛苦。
認識我的人都知道，我父親並不是很為自己的人生負責任；所以我覺得我從高中開始到現在，一直為了他吃了很多苦頭。
別的女生在想寒暑假要出國遊學，我沒有錢。
別的女生在大學跑趴打扮玩耍，我要家教。
別的女生有男朋友疼愛嬌寵，我要給我父親生活費，幫他找房子，幫他還錢，幫他找工作，跑醫院付藥費，被醫生罵，還要躲他。
別的女生在出社會有自己的理想盼望，我要想著＂理想不能當飯吃＂，我不是一個人，我還有全家的責任。
聽說女兒是父親前輩子的情人。
ＢＵＬＬＳＵＩＴ！
我怎麼覺得我只是他生下來的提款機；而且我根本沒有想要被生！！
一直到耶穌先生找回了我，告訴我我一切得難受祂都知道，告訴我我是祂所愛的，告訴我祂是為我有美好計畫和豐盛預備的，告訴我這一切的事情都不是我的錯，我也要學會原諒只能盡力的自己；我才知道，我的名字叫做開心，而且神愛我。
可是這一切都不容易。真的。
今年一月他又中風了，連著一個多月的進出醫院和承租房子和去警察局領人和退租，終於在前天我將我父親安置再一個月要花掉我一半以上薪水的安養中心。
這只是一個開始。
因為，我也有我想要過的生活，我想要跟一般女生一樣漂漂亮亮，我想要偶爾買一些奓持品，我想要偶爾可以出國去玩耍，我想要被人家疼，是不用在乎這一時間的快樂下一秒就會消失的。
說我會不會生氣，會！ 很不甘心，我也不是人家說的什麼＂孝順＂，我也不用人家說我什麼＂乖＂＂負責任＂，因為我幫我父親做這些事全不是心甘情願的。
只是，每次我想要丟掉不管的時候，耶穌先生會提醒我，我跟我爹是一樣的，只是我比他好，我還認識神，而神無條件的愛我，那麼神給我的，是不是我也應該因為愛神而做祂喜悅的事情？
所以，當我說我是基督徒時，真的不是我比別人高一等；相反的，我因為生命中的遭遇，可能比別人更容易負面，更容易不開心，更容易憂慮。
但是因為耶穌愛我，所以讓我也能夠學習愛這樣不完美的我，學習接受自己現在的不足，學習在神的愛中慢慢成長。
所以，當我說我是基督徒時，真的不代表我的家庭背景，財力，生活比別人＂西方＂，或是＂優越＂，而是知道不管我在怎樣的景況，我還是會痛苦開心軟弱生氣，但是耶穌都會與我同在。
所以，當我說我是基督徒時，我沒有資格，也完全沒有意思評價週遭的人；而是在表明，像我一樣那麼平凡那麼糟的人，耶穌都會愛我。
我很驕傲很感謝的說，我是基督徒。
2012年1月31日 星期二
2012年1月19日 星期四
撥開心中的情緒迷霧--情緒勒索 嘉南療養院第三期院訊 臨床心理科 / 駱重鳴主任
太太 ： 『老公，我想於週間晚上抽空去進修，好不好呢？』
先生 ： 『你想做什麼你就去做吧，反正你一直都是這樣！』
( 結果 ，太太為減少內心的罪惡感，打消了進修的念頭 )
女友 ： 『如果你回去工作，我馬上離開。』
太太 ： 『如果你不照著做，我就不吃、不睡、不喝、不服藥，我要毀掉自己。』
******************************************************
從以上這些例子，我們似乎可歸納出人際間存在一重要的現象—情緒勒索(Emotional Blackmail，EB)。每天的新聞幾乎都可看到或聽到不少的家庭暴力或人際衝突所衍生的法律案件，其中總免不了一些情感上的糾葛，以及情緒上的勒索。EQ (情緒智商) 包含了兩大部份：管理自我的情緒，以及管理他人情緒的能力。想要掌握自己的情緒已屬不易，若要進一步妥善地處理他人的情緒，更是困難。無怪乎人們常陷入情緒的迷霧中，任令情緒勒索一再地重演，面對它我們常束手無策。
心理學家蘇珊. 弗沃 (Susan Forward ) 認為『情緒勒索者』的行為，常會造成混沌不清的迷霧 (FOG)，因為他常會讓被勒索者感到恐懼 (Fear )、義務 (Obligation)及罪惡感 (Guilt)。情緒勒索者會為「施與受」訂定新的界限，他們常常強調自己的犧牲，以及我們的責任，所有愛和甘願的動機，似乎全被「義務」和「責任」所取代。身陷於這些感覺的被勒索者，常會摸不著頭緒，找不到出路，就像陷在迷霧陣一般。
如果你發現在人際相處中，對方有以下行為：
試圖掌控你
不理會你的抗議
堅持他們在性格及動機上絕對優於你
對於你們之間的真正問題採取逃避態度
只求滿足一己之需而忽略你
你可能已經面臨『情緒勒索』了，一旦『情緒勒索』出現在親密關係中，這段關係就會漸漸失去當初的活絡，雙方甚至會陷入需求與被掌控的泥沼中而無法自拔。
情緒勒索的六項特徵 ：
一、要求 ： 勒索者只為達到自己的目的，不太能容許別人有絲毫的討論或改變的餘地。
二、抵抗 ： 被要求的一方為保有自己的空間，剛開始往往會加以抵抗。
三、施壓 ： 勒索者只為達到自己的目的，便開始施壓。
四、威脅 ： 勒索者經常會運用一些手段，讓被勒索者產生恐懼、困惑與罪惡感。
五、順從 ： 被勒索者為了不破壞彼此的關係，為了減輕自己的罪惡感，或是避免更糟的後果，於是改變初衷，犧牲了自己的原則或權益。
六、舊事重演 ：勒索者食髓知味，會繼續運用這些手段，而被勒索者因為陷在迷霧中，而任令它一再重演。
四種情緒勒索的型態：
一. 施暴型 : 這類型的『情緒勒索』最易辨識，只要不順從他們，他們就會怒髮衝冠，語帶威脅或是生悶氣。『不聽我的話，就請走人』是他們的格言。
二. 自虐型 : 這類型的人常會操縱別人，傳遞出『如果不照著他的要求去做，他將會很沮喪，甚至無法活下去』的訊息來警告他人。他們常把生活搞得一團亂，甚至會傷害自己，或採取自殺的舉動。
三. 悲情者：他們在無法遂其所願時，常會表現出沮喪、沉默，好讓人察覺其苦處，但卻避談真正的原因，表面上好像他們很脆弱，但卻是『沉默的暴君』。
四. 欲擒故縱型：這類型的『情緒勒索』會先釋出正面的訊息，並且允諾關於愛情、親情、友情、錢財或升遷的要求，然後再告訴他人，如果不順從他們的要求，便什麼都拿不到。
情緒勒索者常用的四大手法
情緒勒索者到底是如何進行迷霧陣的呢？在「要求—壓力—屈服」的相處模式中，情緒勒索者又是如何將別人的利益棄之不顧？為撥開此迷霧，有必要深入了解其常用的手法。
一. 二分法
情緒勒索者會為自己的人格特質或行為動機加上光環，讓他的行為看似十分高貴，而別人的行為卻頻頻受到質疑，甚至被他們視為污穢不堪。這樣的手法以及他們所使用的字眼，常使被勒索者的自我評價開始動搖。
二. 病態化
當情緒勒索者無法滿足自己的要求時，他們常會質疑對方愛的能力，認為對方有問題。
三. 聯合陣線
當情緒勒索者「病態化策略」無法奏效時，他們就會改弦易轍，轉而籠絡其他家人或朋友，或是援引更高的權威，好讓自己處於不敗之地，並讓對手頓感孤獨與挫敗。
四. 負面評比
「為什麼你不能像……..」，情緒勒索者常會拿另一個人作完美的標準，以彰顯對手的紕漏百出。這種負面評比，讓對手覺得自己不夠好、不夠忠實、能力有待加強，因而焦慮與罪惡感也逐漸昇高。
情緒勒索者的內心世界
為何對情緒勒索者而言，獲得勝利那麼重要呢？為何他們在事與願違時，會使用「懲罰」的手段呢？其原因可能與以下所列的各項因素有關 :
情緒勒索者根本無法忍受挫折的產生
即使是些許的挫敗，他們也會視為相當嚴重，他們相信只有以更激烈的手段反擊，才能得到自己想要的。有些話常在他們心中迴盪—「我從來都沒法如願」、「我關心的人最後都不理我了」，隨著這些念頭不斷在心中縈繞，他們更深信，只有採取更強硬的手段，才會有人重視他們的需求。
失落感與依賴感
有些情緒勒索者在幼年遭遇的事件，和他們成年後的失落感與依賴感有密切的關聯，為了不願再嘗到被拒絕、被遺棄或是被忽略的滋味，情緒勒索是他們學會的因應之道。
完美的生活歷練
有些情緒勒索者可說是天之驕子，他們未曾失去什麼，但卻總是想要更多。他們往往沒有能力來處理任何的「失落」。
為了別人著想
有些情緒勒索者認為他們的懲罰手段是有益於對方的，因此即使傷了對方，他們也不會有罪惡感，因為他們認為正在幫助對方成為更好的人，對他人的舉動，都被他們合理化成「全都是為著你好」。
為了維持親密的關係
有時「懲罰」手段反而讓情緒勒索者得以和對方保持一種親密的關係，即使是負面的感受，仍是一種與對方「緊密的聯繫感」。雖然與情緒勒索者的親密關係已破裂，但情緒勒索者的「懲罰手段」卻反而能讓雙方的關係維持著一種奇怪的感情與熱度。
顧此失彼
情緒勒索者藉由他們的手段看似佔了上風，但是雙方關係卻已出現裂痕，情緒勒索者置身於自己設下的迷霧中，卻絲毫未察自己的蠻橫行事，已讓他孤立於人群之外。
一個巴掌拍不響
就像雙簧表演一般，情緒勒索是需要雙方面互相配合的，換句話說，有時被情緒勒索者的某些特質或面對壓力的方式，為情緒勒索塑造出有利的情境。以下所列的特質看似極具「保護色彩」，但事實上卻是易為情緒勒索者宰制的特質：
極需要別人的認同
害怕別人生氣
希望無論在什麼情況下，都能維持表面的平靜
容易對別人的生活，負一些不必要的責任
極端缺乏自信，或經常懷疑自己的能力
面對情緒勒索者的壓力時，你會不會認為下列事項是困難或不可能的呢？
堅持自己的原則
面對壓力
設限
讓情緒勒索者知道他們的行為是不可取的
如果對上述問題有任何一項的答案是肯定的，那你可能在幫助情緒勒索行為的進展。當我們因為擔憂他人的反應，而取消一些合理且符合自身利益的事情時，這種自我設限阻止我們做些想做的事，此時我們是在「自我勒索」。
情緒勒索的影響
情緒勒索或許不會威脅我們的生命，但卻會奪走我們非常珍貴的一項資產---- 自我完整性。如果不斷屈服於情緒勒索，將會覺得自己是軟弱無用的失敗者，自尊、自我形象逐漸被侵蝕。情緒勒索者常以混亂的情況讓我們內心的指導原則無法運作，無法釐清自己真正的需要，往往只在被迫的情況下悔恨、自責。
大部分情緒勒索的受害者都有隱藏不快感受的傾向，並且會以沮喪、焦慮、暴飲暴食、頭痛等方式，取代直接說出自己的感受。不少情緒勒索的受害者會質疑自己是否有權利表達感受，尤其是憤怒的感覺。他們可能會將情緒內化，進而轉化成沮喪的來源，或是以合理化的方式來處理自己的憤怒。
伴隨著情緒勒索而來的壓力和緊張，以及各種負面的情緒，常對個人的生理造成影響，甚至會出現各種生理上的病癥。除了身心方面的影響，情緒勒索讓任何親密關係都不再安全可靠，雙方愈來愈無法坦然相處，甚至會處處提防情緒勒索者，不再和對方分享生命中的重要事件。雙方的關係看似平靜，其實正有一裂痕在不斷擴張著。漸漸地，被情緒勒索者常會壓抑自己的情感，成了情感上的小氣鬼，因他不想一再滿足情緒勒索者的期待和幻想。
先生 ： 『你想做什麼你就去做吧，反正你一直都是這樣！』
( 結果 ，太太為減少內心的罪惡感，打消了進修的念頭 )
女友 ： 『如果你回去工作，我馬上離開。』
太太 ： 『如果你不照著做，我就不吃、不睡、不喝、不服藥，我要毀掉自己。』
******************************************************
從以上這些例子，我們似乎可歸納出人際間存在一重要的現象—情緒勒索(Emotional Blackmail，EB)。每天的新聞幾乎都可看到或聽到不少的家庭暴力或人際衝突所衍生的法律案件，其中總免不了一些情感上的糾葛，以及情緒上的勒索。EQ (情緒智商) 包含了兩大部份：管理自我的情緒，以及管理他人情緒的能力。想要掌握自己的情緒已屬不易，若要進一步妥善地處理他人的情緒，更是困難。無怪乎人們常陷入情緒的迷霧中，任令情緒勒索一再地重演，面對它我們常束手無策。
心理學家蘇珊. 弗沃 (Susan Forward ) 認為『情緒勒索者』的行為，常會造成混沌不清的迷霧 (FOG)，因為他常會讓被勒索者感到恐懼 (Fear )、義務 (Obligation)及罪惡感 (Guilt)。情緒勒索者會為「施與受」訂定新的界限，他們常常強調自己的犧牲，以及我們的責任，所有愛和甘願的動機，似乎全被「義務」和「責任」所取代。身陷於這些感覺的被勒索者，常會摸不著頭緒，找不到出路，就像陷在迷霧陣一般。
如果你發現在人際相處中，對方有以下行為：
試圖掌控你
不理會你的抗議
堅持他們在性格及動機上絕對優於你
對於你們之間的真正問題採取逃避態度
只求滿足一己之需而忽略你
你可能已經面臨『情緒勒索』了，一旦『情緒勒索』出現在親密關係中，這段關係就會漸漸失去當初的活絡，雙方甚至會陷入需求與被掌控的泥沼中而無法自拔。
情緒勒索的六項特徵 ：
一、要求 ： 勒索者只為達到自己的目的，不太能容許別人有絲毫的討論或改變的餘地。
二、抵抗 ： 被要求的一方為保有自己的空間，剛開始往往會加以抵抗。
三、施壓 ： 勒索者只為達到自己的目的，便開始施壓。
四、威脅 ： 勒索者經常會運用一些手段，讓被勒索者產生恐懼、困惑與罪惡感。
五、順從 ： 被勒索者為了不破壞彼此的關係，為了減輕自己的罪惡感，或是避免更糟的後果，於是改變初衷，犧牲了自己的原則或權益。
六、舊事重演 ：勒索者食髓知味，會繼續運用這些手段，而被勒索者因為陷在迷霧中，而任令它一再重演。
四種情緒勒索的型態：
一. 施暴型 : 這類型的『情緒勒索』最易辨識，只要不順從他們，他們就會怒髮衝冠，語帶威脅或是生悶氣。『不聽我的話，就請走人』是他們的格言。
二. 自虐型 : 這類型的人常會操縱別人，傳遞出『如果不照著他的要求去做，他將會很沮喪，甚至無法活下去』的訊息來警告他人。他們常把生活搞得一團亂，甚至會傷害自己，或採取自殺的舉動。
三. 悲情者：他們在無法遂其所願時，常會表現出沮喪、沉默，好讓人察覺其苦處，但卻避談真正的原因，表面上好像他們很脆弱，但卻是『沉默的暴君』。
四. 欲擒故縱型：這類型的『情緒勒索』會先釋出正面的訊息，並且允諾關於愛情、親情、友情、錢財或升遷的要求，然後再告訴他人，如果不順從他們的要求，便什麼都拿不到。
情緒勒索者常用的四大手法
情緒勒索者到底是如何進行迷霧陣的呢？在「要求—壓力—屈服」的相處模式中，情緒勒索者又是如何將別人的利益棄之不顧？為撥開此迷霧，有必要深入了解其常用的手法。
一. 二分法
情緒勒索者會為自己的人格特質或行為動機加上光環，讓他的行為看似十分高貴，而別人的行為卻頻頻受到質疑，甚至被他們視為污穢不堪。這樣的手法以及他們所使用的字眼，常使被勒索者的自我評價開始動搖。
二. 病態化
當情緒勒索者無法滿足自己的要求時，他們常會質疑對方愛的能力，認為對方有問題。
三. 聯合陣線
當情緒勒索者「病態化策略」無法奏效時，他們就會改弦易轍，轉而籠絡其他家人或朋友，或是援引更高的權威，好讓自己處於不敗之地，並讓對手頓感孤獨與挫敗。
四. 負面評比
「為什麼你不能像……..」，情緒勒索者常會拿另一個人作完美的標準，以彰顯對手的紕漏百出。這種負面評比，讓對手覺得自己不夠好、不夠忠實、能力有待加強，因而焦慮與罪惡感也逐漸昇高。
情緒勒索者的內心世界
為何對情緒勒索者而言，獲得勝利那麼重要呢？為何他們在事與願違時，會使用「懲罰」的手段呢？其原因可能與以下所列的各項因素有關 :
情緒勒索者根本無法忍受挫折的產生
即使是些許的挫敗，他們也會視為相當嚴重，他們相信只有以更激烈的手段反擊，才能得到自己想要的。有些話常在他們心中迴盪—「我從來都沒法如願」、「我關心的人最後都不理我了」，隨著這些念頭不斷在心中縈繞，他們更深信，只有採取更強硬的手段，才會有人重視他們的需求。
失落感與依賴感
有些情緒勒索者在幼年遭遇的事件，和他們成年後的失落感與依賴感有密切的關聯，為了不願再嘗到被拒絕、被遺棄或是被忽略的滋味，情緒勒索是他們學會的因應之道。
完美的生活歷練
有些情緒勒索者可說是天之驕子，他們未曾失去什麼，但卻總是想要更多。他們往往沒有能力來處理任何的「失落」。
為了別人著想
有些情緒勒索者認為他們的懲罰手段是有益於對方的，因此即使傷了對方，他們也不會有罪惡感，因為他們認為正在幫助對方成為更好的人，對他人的舉動，都被他們合理化成「全都是為著你好」。
為了維持親密的關係
有時「懲罰」手段反而讓情緒勒索者得以和對方保持一種親密的關係，即使是負面的感受，仍是一種與對方「緊密的聯繫感」。雖然與情緒勒索者的親密關係已破裂，但情緒勒索者的「懲罰手段」卻反而能讓雙方的關係維持著一種奇怪的感情與熱度。
顧此失彼
情緒勒索者藉由他們的手段看似佔了上風，但是雙方關係卻已出現裂痕，情緒勒索者置身於自己設下的迷霧中，卻絲毫未察自己的蠻橫行事，已讓他孤立於人群之外。
一個巴掌拍不響
就像雙簧表演一般，情緒勒索是需要雙方面互相配合的，換句話說，有時被情緒勒索者的某些特質或面對壓力的方式，為情緒勒索塑造出有利的情境。以下所列的特質看似極具「保護色彩」，但事實上卻是易為情緒勒索者宰制的特質：
極需要別人的認同
害怕別人生氣
希望無論在什麼情況下，都能維持表面的平靜
容易對別人的生活，負一些不必要的責任
極端缺乏自信，或經常懷疑自己的能力
面對情緒勒索者的壓力時，你會不會認為下列事項是困難或不可能的呢？
堅持自己的原則
面對壓力
設限
讓情緒勒索者知道他們的行為是不可取的
如果對上述問題有任何一項的答案是肯定的，那你可能在幫助情緒勒索行為的進展。當我們因為擔憂他人的反應，而取消一些合理且符合自身利益的事情時，這種自我設限阻止我們做些想做的事，此時我們是在「自我勒索」。
情緒勒索的影響
情緒勒索或許不會威脅我們的生命，但卻會奪走我們非常珍貴的一項資產---- 自我完整性。如果不斷屈服於情緒勒索，將會覺得自己是軟弱無用的失敗者，自尊、自我形象逐漸被侵蝕。情緒勒索者常以混亂的情況讓我們內心的指導原則無法運作，無法釐清自己真正的需要，往往只在被迫的情況下悔恨、自責。
大部分情緒勒索的受害者都有隱藏不快感受的傾向，並且會以沮喪、焦慮、暴飲暴食、頭痛等方式，取代直接說出自己的感受。不少情緒勒索的受害者會質疑自己是否有權利表達感受，尤其是憤怒的感覺。他們可能會將情緒內化，進而轉化成沮喪的來源，或是以合理化的方式來處理自己的憤怒。
伴隨著情緒勒索而來的壓力和緊張，以及各種負面的情緒，常對個人的生理造成影響，甚至會出現各種生理上的病癥。除了身心方面的影響，情緒勒索讓任何親密關係都不再安全可靠，雙方愈來愈無法坦然相處，甚至會處處提防情緒勒索者，不再和對方分享生命中的重要事件。雙方的關係看似平靜，其實正有一裂痕在不斷擴張著。漸漸地，被情緒勒索者常會壓抑自己的情感，成了情感上的小氣鬼，因他不想一再滿足情緒勒索者的期待和幻想。
2012年1月12日 星期四
轉貼~美美手扎 所謂的基督徒的生活(大推)
教會一直教導基督徒要先求神的國和神的義，然後神就會賜福你的生活；還有教會會一直跟信徒與同工說，要把上帝擺在你生活中的第一位、然後，教會有很多很多的聚會，要求信徒要投入．
週三禱告會、小組、主日崇拜、探訪、佈道會、短宣隊、社區工作、弱勢關懷、課輔班....
如果真的每一個聚會，每一個服事都參與，真的是參加不完．
所以很多熱心愛主的基督徒其實很辛苦；因為一週五天，白天要上班，晚上要聚會，二天的週末時間也都賣給了教會．所以與家人之間的相處真的是少之又少，更不用談，我們可以多跟家人朋友談談心，講講話，彼此聯絡感情．
尤其是傳道人的家庭，很多傳道人的孩子會說：我要作我爸的會友，而不要作他的孩子，因為只有會友才能得到牧師的關懷．
也有很多熱心服事的同工,他們有未信的家人，但是他們的家人卻並沒有因為他們的熱心服事而得到幸福與快樂：要不就一直催你一定要到教會去聚會，要不就一天到晚都在教會裡忙，
忙得家裡亂七八糟，沒時間整理，忙得孩子回到家裡沒有晚餐可吃，一天到晚都看不到媽媽；很多傳道人的配偶在抱怨，很多教會同工的家人也在抱怨．
很多人覺得，上帝和教會把我的爸爸媽媽和配偶搶走了...
有的基督徒，家裡已經吵翻天了，他們覺得很苦惱，但仍然抱著無奈到教會裡聚會與事奉，
他們相信，只要他們忠實的在教會裡服事與聚會，他們家庭的問題自然就會解決.....
在這裡,我要糾正一個觀念：教會事工與聚會不等於上帝，也不等於神的國和神的義．
所謂的神的國和神的義，是指上帝要我們在生活中應該去遵行的事情．
聖經裡提到，我們基督徒在社會上所扮演的各個角色，每一個角色我們都要去作好它．
如果妳是一個妻子，那妳就該溫柔，安靜，順服，敬重妳的丈夫，而不是讓他感覺到妳是基督徒，所以妳是屬於高等人種；他不是基督徒，還不願意信主，他就是十惡不赦．
聖經裡並沒有說，作妻子的只當順服基督徒的丈夫；或許他不是一個基督徒，但他還是妳丈夫，仍然值得妳的順服與敬重；我們不但不能輕視他，反而要更加的溫柔，更加的愛他，更加倍的敬重他，讓他感受到，我的妻子信了耶穌以後變得這麼好，慢慢的他就會受到感動，打開心來接受這樣的信仰．
" 你們作妻子的要順服自己的丈夫,這樣若有不信從道理的丈夫,他們雖然不聽道,也可以因妻子的品行被感化過來,這正是因為妳們有貞潔的品行和敬畏的心. " ~ 彼前三1-2 ~
我認識一位姐妹,她的丈夫不信主，因為她是家庭主婦,所以老公有點兒輕視她，覺得她在家裡很閒，都不用作什麼事，而且也不太喜歡她到教會來；只要她投入教會稍微多一點，丈夫就會有抱怨；有時，她會跟我說：慧敏傳道，對不起，星期六，我不能參加教會的服事，因為我每個禮拜六都要陪我老公打網球．
有時，她會說：最近我老公開始抱怨我參加教會的時間太多，所以某項服事，我暫時不參加了．有時，她先生心情好點，她就多服事一點；先生若有抱怨；她就暫時退一下．
她很有心，但是因為丈夫不信主，所以她很辛苦．所以，我從不怪她，因為知道其實她很為難．如此辛苦了十幾年，如果我沒有記錯的話，她先生好像在一,二年以前受洗成為基督徒了．
其它，聖經也教導為人子女，我們應當要孝順父母；如果你是一個職員，你應該要更殷勤的為你的上司工作，而不是利用上班時間讀聖經，聯絡教會事工；作父母的不要惹兒女的氣，
作僕人的要服事主人像是服事上帝一樣，作老板的要對善待員工，因為他們也是上帝所愛的，他們為你工作是憑勞力賺錢，這樣的精神是值得尊重的．
他們並不會因為錢沒有你賺得多，在上帝的眼光就顯得低下．
簡而言之,我們信了耶穌以後，並不是說我們在諸多的身份地位中又多了一個叫 " 基督徒 " 的身份，而是，因為信靠耶穌，所以我們更有力量，更有愛心與智慧去作一個好妻子，好丈夫，好兒女，好父母，好老闆，好職員，好公民,....
在教會裡的服事和聚會，目的應該是幫助及裝備信徒，能使他們能更好的負起這個社會所賦予我們的許多責任；如果，一個基督徒想要作一個順服的好妻子，所以說，我要花時間去陪伴我的家人，但是教會卻說，妳這樣作不屬靈，不是一個好基督徒，這不是很奇怪的一件事嗎?
耶穌基督是我們生命的主，一切生活的準則都應以聖經的話及聖靈的感動為主．這叫作先求神的國和神的義，也就是所謂的把上帝擺在第一位．
但是一天到晚都在教會忙，卻不一定就是先求神的國，也不代表這就是把上帝擺在第一位．
而在人際關係的優先順序方面~~
第一順位是配偶
因為配偶與你是一體的，如果沒有意外的話，你們的後半輩子都將要在一起彼此相扶持；所以，無論如何，我們都要將配偶擺在我們生命中的第一位，愛他，敬重他，珍惜他，疼她，保護她，體貼她，和他(她)牽手走一生．
第二順位是兒女
因為兒女是上帝託給我們的產業，我們有責任將他們教養成合神心意的人．我知道有許多傳道人忙著教會的服事，卻沒有時間孩子還小的時候花時間陪伴他們成長，等孩子上了小學以後慢慢的問題就開始跑出來；然後師母才驚覺到該從教會的事工上退出來，好好的，專心的陪孩子．
我從結婚以後就從忙碌的女傳道變成一事無成，毫無成就感的家庭主婦，尤其孩子生出來以後,能作的就更少了，我一直為這樣的光景感到無奈和沮喪；一直到孩子現在上小學了，教過她的老師，不約而同的都說她是一個情緒穩定，非常專注，溫和有禮又認真的孩子，我才曉得該感謝神，讓我在這幾年的時間，有機會陪著孩子一起成長．
第三順位是父母
許多華人有一個錯誤的觀念，認為媽媽只有一個，老婆不好可以換，所以，把父母放在配偶前面；如此，造成許多怨偶．
因為姻親而離婚的夫妻比例很高，其實，我們不是不愛或是不孝順父母，而是要清楚知道，聖經教導 ~ 人要離開父母，與妻子聯合；平常我們對父母的關心，噓寒問暖和幫助，都是必須的；若是父母年老有病，需要兒女的照顧，我們更是要全力以赴，甘心樂意的服伺他們；
但我們不能再像兒時一般凡事都倚靠父母替我們作決定，讓父母來支配我們家庭的事情，我們也不能把所有時間都拿去陪伴父母，而忽略妻子或丈夫及孩子的需要；我們已經結婚成家立業了，自己要為自己的生活負責任；父母應該學習放手，讓成年子女可以自己過自己的生活．
第四,才是教會
人若不知道管理自己的家，焉能照管上帝的教會呢?(提前三5)
聖經上選同工的條件就是他的婚姻家庭和個人的品德方面都要有美好的見證：有淫亂有外遇的人，不可以碰教會的事工；個性方面要有節制，自守，端正，樂意接待人，善於教導，不因酒滋事，不打人，不爭競，不貪財；而且兒女要端莊，凡事順服，要好好的管理兒女和自己的家...(提前三1-13)
所以，一個人在婚姻家庭方面及個人品格方面都要好的見證，才能成為教會的同工，服事人，作教導的工作，作眾人的榜樣，使教會更新成長．
很多人，忙於教會的事工，忙到自己沒有時間好好的靈修禱告，親近神；忙到自己和家人之間的關係搞得一塌糊塗，家人之間互相憎恨，吵吵鬧鬧；每一個教會都有性情剛烈，自以為是，自以為義，極難相處的同工，長老或執事，有的兇悍到跟牧師拍桌子，罵人，糾眾結黨；教會裡什麼事都要管，卻從來不止好好的對付自己的生命；手不潔，心不清，這樣子怎麼能夠好好的為主作工呢?
我們需要常常到主的面前來親近祂，求主光照我們生命中軟弱之處，並賜給我們改變的力量；我們更需要求主賜智慧給我們，指教我們該如何數算自己的日子，在忙碌的生活中，能巧妙安排我們每一天的生活作息，滿足配偶，兒女，父母及教會的需要，將上帝託付我們的每一個人，每一件事都照顧好，使我們的家庭和教會能為耶穌基督在社會上成為美好的見證．
週三禱告會、小組、主日崇拜、探訪、佈道會、短宣隊、社區工作、弱勢關懷、課輔班....
如果真的每一個聚會，每一個服事都參與，真的是參加不完．
所以很多熱心愛主的基督徒其實很辛苦；因為一週五天，白天要上班，晚上要聚會，二天的週末時間也都賣給了教會．所以與家人之間的相處真的是少之又少，更不用談，我們可以多跟家人朋友談談心，講講話，彼此聯絡感情．
尤其是傳道人的家庭，很多傳道人的孩子會說：我要作我爸的會友，而不要作他的孩子，因為只有會友才能得到牧師的關懷．
也有很多熱心服事的同工,他們有未信的家人，但是他們的家人卻並沒有因為他們的熱心服事而得到幸福與快樂：要不就一直催你一定要到教會去聚會，要不就一天到晚都在教會裡忙，
忙得家裡亂七八糟，沒時間整理，忙得孩子回到家裡沒有晚餐可吃，一天到晚都看不到媽媽；很多傳道人的配偶在抱怨，很多教會同工的家人也在抱怨．
很多人覺得，上帝和教會把我的爸爸媽媽和配偶搶走了...
有的基督徒，家裡已經吵翻天了，他們覺得很苦惱，但仍然抱著無奈到教會裡聚會與事奉，
他們相信，只要他們忠實的在教會裡服事與聚會，他們家庭的問題自然就會解決.....
在這裡,我要糾正一個觀念：教會事工與聚會不等於上帝，也不等於神的國和神的義．
所謂的神的國和神的義，是指上帝要我們在生活中應該去遵行的事情．
聖經裡提到，我們基督徒在社會上所扮演的各個角色，每一個角色我們都要去作好它．
如果妳是一個妻子，那妳就該溫柔，安靜，順服，敬重妳的丈夫，而不是讓他感覺到妳是基督徒，所以妳是屬於高等人種；他不是基督徒，還不願意信主，他就是十惡不赦．
聖經裡並沒有說，作妻子的只當順服基督徒的丈夫；或許他不是一個基督徒，但他還是妳丈夫，仍然值得妳的順服與敬重；我們不但不能輕視他，反而要更加的溫柔，更加的愛他，更加倍的敬重他，讓他感受到，我的妻子信了耶穌以後變得這麼好，慢慢的他就會受到感動，打開心來接受這樣的信仰．
" 你們作妻子的要順服自己的丈夫,這樣若有不信從道理的丈夫,他們雖然不聽道,也可以因妻子的品行被感化過來,這正是因為妳們有貞潔的品行和敬畏的心. " ~ 彼前三1-2 ~
我認識一位姐妹,她的丈夫不信主，因為她是家庭主婦,所以老公有點兒輕視她，覺得她在家裡很閒，都不用作什麼事，而且也不太喜歡她到教會來；只要她投入教會稍微多一點，丈夫就會有抱怨；有時，她會跟我說：慧敏傳道，對不起，星期六，我不能參加教會的服事，因為我每個禮拜六都要陪我老公打網球．
有時，她會說：最近我老公開始抱怨我參加教會的時間太多，所以某項服事，我暫時不參加了．有時，她先生心情好點，她就多服事一點；先生若有抱怨；她就暫時退一下．
她很有心，但是因為丈夫不信主，所以她很辛苦．所以，我從不怪她，因為知道其實她很為難．如此辛苦了十幾年，如果我沒有記錯的話，她先生好像在一,二年以前受洗成為基督徒了．
其它，聖經也教導為人子女，我們應當要孝順父母；如果你是一個職員，你應該要更殷勤的為你的上司工作，而不是利用上班時間讀聖經，聯絡教會事工；作父母的不要惹兒女的氣，
作僕人的要服事主人像是服事上帝一樣，作老板的要對善待員工，因為他們也是上帝所愛的，他們為你工作是憑勞力賺錢，這樣的精神是值得尊重的．
他們並不會因為錢沒有你賺得多，在上帝的眼光就顯得低下．
簡而言之,我們信了耶穌以後，並不是說我們在諸多的身份地位中又多了一個叫 " 基督徒 " 的身份，而是，因為信靠耶穌，所以我們更有力量，更有愛心與智慧去作一個好妻子，好丈夫，好兒女，好父母，好老闆，好職員，好公民,....
在教會裡的服事和聚會，目的應該是幫助及裝備信徒，能使他們能更好的負起這個社會所賦予我們的許多責任；如果，一個基督徒想要作一個順服的好妻子，所以說，我要花時間去陪伴我的家人，但是教會卻說，妳這樣作不屬靈，不是一個好基督徒，這不是很奇怪的一件事嗎?
耶穌基督是我們生命的主，一切生活的準則都應以聖經的話及聖靈的感動為主．這叫作先求神的國和神的義，也就是所謂的把上帝擺在第一位．
但是一天到晚都在教會忙，卻不一定就是先求神的國，也不代表這就是把上帝擺在第一位．
而在人際關係的優先順序方面~~
第一順位是配偶
因為配偶與你是一體的，如果沒有意外的話，你們的後半輩子都將要在一起彼此相扶持；所以，無論如何，我們都要將配偶擺在我們生命中的第一位，愛他，敬重他，珍惜他，疼她，保護她，體貼她，和他(她)牽手走一生．
第二順位是兒女
因為兒女是上帝託給我們的產業，我們有責任將他們教養成合神心意的人．我知道有許多傳道人忙著教會的服事，卻沒有時間孩子還小的時候花時間陪伴他們成長，等孩子上了小學以後慢慢的問題就開始跑出來；然後師母才驚覺到該從教會的事工上退出來，好好的，專心的陪孩子．
我從結婚以後就從忙碌的女傳道變成一事無成，毫無成就感的家庭主婦，尤其孩子生出來以後,能作的就更少了，我一直為這樣的光景感到無奈和沮喪；一直到孩子現在上小學了，教過她的老師，不約而同的都說她是一個情緒穩定，非常專注，溫和有禮又認真的孩子，我才曉得該感謝神，讓我在這幾年的時間，有機會陪著孩子一起成長．
第三順位是父母
許多華人有一個錯誤的觀念，認為媽媽只有一個，老婆不好可以換，所以，把父母放在配偶前面；如此，造成許多怨偶．
因為姻親而離婚的夫妻比例很高，其實，我們不是不愛或是不孝順父母，而是要清楚知道，聖經教導 ~ 人要離開父母，與妻子聯合；平常我們對父母的關心，噓寒問暖和幫助，都是必須的；若是父母年老有病，需要兒女的照顧，我們更是要全力以赴，甘心樂意的服伺他們；
但我們不能再像兒時一般凡事都倚靠父母替我們作決定，讓父母來支配我們家庭的事情，我們也不能把所有時間都拿去陪伴父母，而忽略妻子或丈夫及孩子的需要；我們已經結婚成家立業了，自己要為自己的生活負責任；父母應該學習放手，讓成年子女可以自己過自己的生活．
第四,才是教會
人若不知道管理自己的家，焉能照管上帝的教會呢?(提前三5)
聖經上選同工的條件就是他的婚姻家庭和個人的品德方面都要有美好的見證：有淫亂有外遇的人，不可以碰教會的事工；個性方面要有節制，自守，端正，樂意接待人，善於教導，不因酒滋事，不打人，不爭競，不貪財；而且兒女要端莊，凡事順服，要好好的管理兒女和自己的家...(提前三1-13)
所以，一個人在婚姻家庭方面及個人品格方面都要好的見證，才能成為教會的同工，服事人，作教導的工作，作眾人的榜樣，使教會更新成長．
很多人，忙於教會的事工，忙到自己沒有時間好好的靈修禱告，親近神；忙到自己和家人之間的關係搞得一塌糊塗，家人之間互相憎恨，吵吵鬧鬧；每一個教會都有性情剛烈，自以為是，自以為義，極難相處的同工，長老或執事，有的兇悍到跟牧師拍桌子，罵人，糾眾結黨；教會裡什麼事都要管，卻從來不止好好的對付自己的生命；手不潔，心不清，這樣子怎麼能夠好好的為主作工呢?
我們需要常常到主的面前來親近祂，求主光照我們生命中軟弱之處，並賜給我們改變的力量；我們更需要求主賜智慧給我們，指教我們該如何數算自己的日子，在忙碌的生活中，能巧妙安排我們每一天的生活作息，滿足配偶，兒女，父母及教會的需要，將上帝託付我們的每一個人，每一件事都照顧好，使我們的家庭和教會能為耶穌基督在社會上成為美好的見證．
2012年1月4日 星期三
2012年1月1日 星期日
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