分裂與衝突

前幾天看到愛芳分享的一段話，超級有感觸的．
他說：這世界不斷的再教導我們殘酷和自私；耶穌先生卻一直要我們相信祂的良善美好；有時候超衝突的．
恩，非常衝突．
我不是真的那麼白目，不知道其實人都有自私的一面；但是我總希望不要這樣先去預想別人，因為當你一預想了，別人一定也會這樣對你；所以，我老妹說我最會幫別人的錯誤找藉口，然後弄的自己很不開心．

我只是想說，如果耶穌先生在這邊，我要給祂看到的，可能我也做不到跟聖人一樣；但是我會盡力做到我能做的．

只是，怎麼目前感受到的都那麼不是開心的呢？

我厭倦一直抱怨的自己，我＂決定＂從＂明天＂（就是今天還有一天的意思～）開始，我不要再抱怨了！

我要只看到耶穌先生的能力，因為明明祂就說，神的國不在乎化與，而在乎權能．

原來我會燉雞湯

這是全聯的一個新廣告 ；老實說我也是從米國肥來，才開始喜歡煮菜低～但是因為本人味覺非常之遲鈍，對於一貫200和兩貫30的海膽壽司 ，都吃不出來差異在那邊，所以雖然我個人一直覺得我做的菜普普，但妹仔都覺得＂看起來就素不可口阿～＂

整理一下照片發現我竟然之前會把自己做的菜照下來（當時我也真閒阿）～好吧～就讓大家來＂聞香＂一下～噗～

人在公門好修行~我要像約瑟嗎?

我有一種要到極限的感覺 ，因為以前自己很不想要繳稅給死公務員，所以現在當了公務員以後，雖然沒有要求要升官發財，但是心裡覺得拿了國家的錢，在上班時間內，要把分內該做的事情做好。
所以大家一直跟我說我要忍耐，所以大家跟我說只是我比較雖，大家都說現在誰不辛苦；所以我一直跟我自己說，搞不好耶穌先生要我到這邊是有目地的。
結果現在卻是發現，自己的個性越來越扭曲，因為，只要你要做事，你事情就無限增多；無限多也就算了，偏偏又要輪班，沒有人在意（事實上他們還認為女生就是會吵會鬧）女生的體力真的不如男生，然後也沒有人要幫忙，大家都在看笑話？
在車上我真的一肚子火！非常憤怒！真的！
真的又會開始埋怨耶穌先生，結果竟然聖靈又提醒我關於約瑟的故事。
我認為我已經是很能忍耐的人了耶！我還不夠忍耐嗎？我是得罪誰了？
是真的想要測試看看人性可以被逼到什麼程度嗎？

把愛找回來~真情部落格

我很愛真情部落格的節目，因為他都是一個個在我們身邊發生的，真實的故事。

從之前看過鄭秀文的訪談也是哭到不行，到今天又看了一個＂平凡＂的生命的不平凡的見證～可惜只能放上簡短的其他他的見證，真希望大家都能看到，張宇虹在真情部落格裡面，整段的，人生。

Selina要結婚了!!!

人生真的很奇妙，那個曾經跟我同一間高中的女生．
我曾經在沙發上哭著看電視裡的她，想說怎麼同一個地方出來的，生活命運卻差那麼多；
結果又因為突發事件，讓她的幸福延遲；不過，在這過程中，她卻表現出出乎人意料的堅強和勇敢和善良和樂觀．
每每想到阿中與她這段時間的過程，連我都好想哭（謎：干你何事？？）
但今天，她終於要結婚了！！！

呵呵．我也要分一咪咪她的喜悅．

唉呀~我好困惑!

我好困惑！
常常我以為的事情，結果自己碰到，又是另一種樣子。
以前我覺得不可以、不可能；可是自己現在也給自己一大堆藉口來美化這些不可以和不可能。
有時候回想當初同樣在沙發上看電視發呆想事情的我的心情，現在看起來會覺得現在過的是另一個人的人生。

我想，就某種程度而言，當我決定把生命生活交託給耶穌先生時，祂就已經知道會把我帶到我從來沒有想過的地方，帶我去認識我從來不可能會想要去認識的人吧？
然後，祂也讓我看到，我自己為的＂公義＂、自以為自己總可以努力或是勉強自己做些什麼事情；結果功課一來，馬上就棄械投降；每天還要靠著恩典請耶穌先生原諒我。>"<

就某種程度而言，我算不算成為一個生命中也很多故事可以說的人呢？

哈哈哈!!我果然是好相處的人~噗~

路透紐約21日電）美國研究人員發現，愛吃甜食顯示這個人較好說話及樂於助人，但比較不外向或神經質。
有5項逾500人的研究，賓州蓋茨堡大學（Gettysburg College）、芝加哥聖維爾大學（St.Xavier University）以及北達科他州立大學（NorthDakota State University）研究人員在其中1項研究發現，吃巧克力的人會比吃非甜食的人，較有可能自願或幫助另名需要幫助的人。
蓋茨堡大學心理學教授梅爾（Brian Meiers）說：「這項試驗對象控制在正向情緒，因此我們發現的影響並非是吃甜食後的愉悅或回饋感覺。」
研究人員在另項研究發現，民眾也會認為愛吃甜食的人個性較平易近人。
研究人員給試驗對象觀看一些面無表情的人物照片，但照片下有評論，例如他們喜歡巧克力。
梅爾說：「實驗對象給那些愛好甜食者的好相處分數比較高。」
研究今天發表在「人格與社會心理學」（Personality Social Psychology）期刊


所以!! 我愛吃甜食是有原因的好嗎？這世界有了甜食多美好～ㄎㄎ

還沒有賣出等於還不算賠?

ㄎㄎ ，這是我手上有美金，然後前陣子美金大跌，我老媽叫我趕快拋售（當初出國時以33塊換的．）我是這樣回她的．
雖然一度跌到27，老實說我也心驚驚，再加上所有的＂專家＂都說美國後勢不看好，所以即便我跟我老媽講說出這樣的話，內心還是會有一絲（很大一絲）的不安．噗．

我想，這就是所有有在投資的人在面臨低點時會碰到的掙扎．

某人跟我說，就是這種心態，才會讓很多人後來都變成要斷頭；就是因為不甘心，或是一直要催眠自己將來還會好轉，一定會賺，所以不肯＂認賠殺出＂，因為一旦殺出，就是真的＂賠了＂．所以變成硬抱，抱到後來從100元變成50元 ，再從50元變成5元．

真是令人哀傷．

最近發現，在金錢的世界中是如此，在人生的其他部分又何嘗不是呢？

比如說一段感情／關係，雖然已經投入很多，但是越投入發現獲利（開心）越低，甚至是還不斷蝕本（不開心或是妥協）；旁人都說那就趕快放手；但在其中的人就會覺得，一旦放手了，那前面的付出不就都白費了嗎？前面的＂青春年華＂不就浪費了嗎？也許再一段時間關係就會變好？也許再一段時間彼此就會改變成長？然後，只好為了維持無法靠自己營利的＂關係＂，不斷的＂融資＂．
當然如果結果是獲利，那這中間堅持的過程一定會成為關係緊密的好支撐；但是，如果真的是買到了不合適的股票呢？因為不會操盤，只是不斷的投入資金挹注，來維持表面的股價，抱持著這樣的股票，真的會是值得的嗎？

有時候想想會覺得有趣，但同時也覺得恐怖．
因為時間過的很快，也過的很慢．
現在沒有感覺的；但會不會到某一天，等我們回到天上，自己面對耶穌先生的時候，耶穌先生問我們說：我愛的孩子，我給你這一生的時間和豐富的資源，你有好好利用嗎？你做了什麼？你有認真愛人嗎？你有享受被愛嗎？你有覺得不枉此生嗎？

很久前我就聽過賈柏斯對於死亡的那段演講，也有寫在我的筆記本上．
因為人真的很容易一直受到外界刺激，而忘記了，或是忽略了內心本質的真正需要；當在盲目跟別人比較和追尋別人的認同的時候，有沒有停下來想一想，這樣的生活真的是＂獲益＂的嗎？
如果不是，那麼，持續的＂堅持＂，真的是＂沒有賣出就不算賠＂嗎？還是，其實股本只剩一張紙，裡面卻空無一物呢？

不知道大家覺得人生中重要的是什麼？

賈柏斯，一個全世界都認識，很多人景仰，有錢到不行，＂喊水會結凍＂的＂天才＂．
他擁有那麼多，但是失去了生命，這些東西於他便無用了．
不管是對手的尊近景仰，或是蘋果股價，或是下一代手機要怎麼研發，或是要怎麼超越自己云云．

裝潢很重要

最近好喜歡看網路的裝潢，這種舒服的小窩其實都不到２０坪（講的一附很便宜的樣子，其實連０．５坪都買不起～泣．）

碰到這種時候就真的希望能夠重樂透～>"<

成為神蹟的學生

多年前(?) 光光哥曾經分享過一篇講道，是出於比爾牧師的書；當時覺得很有道理也很震撼，但有些道理如果沒有用就會跟放再書櫃中沒有翻的書一樣；你的書櫃知道他的存在，但你不知道。
前天不知為何我會把比爾牧師的這本書翻出來再看一遍，＂成為神蹟的學生＂這篇，讓我回憶起光光哥當時那篇講道，也實在是說中了我現在很多心聲，所以要記下來給自己當作提醒。
酵：生化學家稱為＂Enzyme＂由蛋白質所組成，可以催化不可逆的化學反應加速進行。
耶穌先生曾經對門徒們說：你們要謹慎，防備法利賽人的酵和希律的酵。
當時門徒們都不懂，已為耶穌先生是在說他們忘記帶麵包上船；也不是不能理解啦，如果是我我可能更笨；但其實，耶穌先生所指的酵，並不是指著麵包而言，而是指著會對我們造成極大影響力的＂心思意念＂。

希律的酵：是無神論權勢，雖然主張＂神助自助者，＂但實際上行為可能只是為了滿足人想要做大事的的欲望，而不在乎這件事情是否有神參與其中。
舉例而言：如果你忘記帶麵包上船，希律人會說：下次你要列一張清單，你就會記得帶麵包，你要為自己負責，成為一個自立自強的人。
雖然表面上邏輯上這樣的觀點並沒有任何的錯誤，因為每個人本來就要為自己的人生負責；這樣的人，雖然自稱為基督徒，但是一旦環境有變動發生，他們並不會期待神會主動介入改變這個趨勢，也不會想要從神的話中得到忠告，而只是會想要從自己的經驗和資源中找到解答和方法。
神對他們來說，只是一個＂名詞＂。並不存在。也沒有意義。因為在他們心中和他們生命中，真正的神還是他們自己。

法利賽人的酵：是宗教體系：雖然在知識上和理論上是一定有神的存在的，但是有關＂經歷神＂的部份，是完全被排除和不准說。
舉例而言：如果你忘記帶麵包上船，法利賽人會說：神按著其志高的主權，安排你忘記帶麵包上船；為了使你同理那些跟你一樣也沒有麵包吃的人。
法利賽人提供解釋，卻沒有答案；他們認為，你應該禱告，但是神不一定會工作；因為神工作跟轉俄羅斯輪盤一樣，有時中有時不中。幸運你就可以得到，不幸運你就沒有辦法。

就像耶穌的門徒也曾經問耶穌說：老師，這個生來瞎眼的人是因為誰犯了罪呢？是他嗎？還是他的父母呢？
結果耶穌回答他們說：也不是這人犯了罪，也不是他父母犯了罪，而是要在他身上顯出神的榮耀來。

問題的發生原因有很多，常常並沒有原因，也沒有意義（相信我，我曾經花了很多年的時間想知道＂為什麼＂我老爹會變成我不認識的人。）；但是只有在耶穌先生同在的時候，問題的存在本身才有意義，因為耶穌先生是解決問題的答案。（一整個開始又鬼打牆了ㄡ～噗）

而法律塞人和希律人的酵對人的影響都在於，我們對於人們想法的害怕。

箴言：懼怕人的，陷入網羅；惟有倚靠耶和華的，必得安穩。

雖然現在的我們都是過去的累積，但是有趣的是，大多數的我們多被不開心的過去影響大於被開心的過去的影響。
對我來說，過去發生的事情都是一顆顆麵粉；只是我都用希律酵和法利賽酵來存檔。
：＞
從現在起，我期待每時每刻的我，都改使用＂天國的酵＂作為生產來源。：＞

我能夠嗎？

我在０９年回台灣的時候，當時，本來很排斥跟以前認識的人見面；因為以我以前那種愛面子又倔強的個性，沒有＂學成歸國＂對我來說，根本就是一件等同於＂失敗＂的事情．（雖然是我自己選擇的，而且也從來沒有後悔過．）
但是，第一次回到靈糧堂，我才真正有回家的感覺．
然後，當我發現，我本來所依賴的知識，資源（老師和學長姐們），聰明（如果我有的話．）；我自以為年輕時候努力所累積的一些東西，完全被歸於零的時候；那時，我才能真正面對自己的驕傲，面對自己愛比較的心態，面對自己許多的不開心和不快樂其實都來自自己；當一塊一塊＂本來不應該屬於我的不好習性＂被耶穌先生慢慢拔除後，我知道我跟別人沒有什麼不同，我又有什麼資格驕傲？我連呼吸都無法自己控制，手也不是我自己製造的；我也會軟弱，也會有不好的想法，也會討厭人，也會自私；但是耶穌先生在我連自己是那麼自私都不知道的狀況下就這麼愛我，所以我也願意，相信，把生命交給耶穌先生．

我還記得那是一場區牧師的講道，是到講道結束後，他說，如果你真的願意，並且相信，你的生命在神的手中，那麼，等下離開會堂時可以從講台前面經過．
我記得非常精楚當時我是理智上真的相信，理智上也真的願意；但是要把腳往前踏，當下真的好難好難．（現在想起來可能跟彼得先生從船上把腳踏出去海上的第一步一樣吧．）
不過，我也記得當我踏出去以後，那種完全的輕鬆和自由，以及完全的放心和喜樂．
也是從那段時間起，原生家庭的缺乏和不安全感，對我越來越無法造成影響；因為我知道，我是被耶穌先生愛，而且被耶穌先生保護的．

＝＝＝＝事件的分隔線＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

然後我就因著神蹟考上了某單位，本來只是圖個公務人員的穩定，沒有想到卻被分發到一個需要輪班而且非常少非常少女生的地方．
第一天去的時候就大哭，因為我非常不適應；內心也覺得很不公平：明明男生女生那麼多，為何耶穌先生會不保守我，就只有我，偏偏來到這邊．
嚐試表達真的不喜歡，沒有用；於是我就在期待新人進來；想說新人進來我就一定會有機會調走，因為我怎麼也不覺得那是我合適的地方．
等阿等的新人來了，可是新的派令卻讓我覺得更不公平，因為反而沒有女生調來這邊？！（目前聽說是這樣．）
連打掃的阿姨都說：你怎麼那麼倒楣，你應該要去行天宮拜拜．
我說：我不拜拜的，我是基督徒．
阿姨說：那你的神怎麼沒有保佑你？
（好吧，我聽到這邊真的很氣，但是不是氣阿姨，是氣耶穌先生＠＠）

鬧了一天的脾氣以後，結果耶穌先生提醒我說：＂阿你不記得你之前已經將工作交托給我了嗎？如果你真的交托給我，又怎麼會因為我的安排而感到生氣或不開心或不安呢？你難道不相信我對你會有最好的安排和照顧嗎？＂

＝＝＝＝＝＝＝事件的分隔線＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

今天又聽到區牧師講道，發現其實我的生氣抱怨來自我＂覺得＂神沒有把最好的給我，因為我＂覺得＂別的才是更好的；但是，我又忘了，其實我的＂感覺＂是每天都在變的，因為感覺不是＂事實＂；而人，只有從神那邊，才能將自己的感覺獲得滿足；因為無論是錢，權力，別人，成就感等等，都只是神的代替品（有點像嗎啡是腦啡的代替品一樣）
只有真正從耶穌先生那邊，才能有無懼怕的喜樂滿足和自由．

My Tuba Family

剛開始上大學很難適應，因為和同學之間的關係跟高中時候相差極多；但是不是大學同學不好相處，事實上，大學同學也非常好相處，但是內心總是覺得跟高中時候有差，後來才知道，那是因為，我高中的時候，並不只是有一群＂朋友＂，而是有了一群＂家人＂。

從莫名奇妙被選入樂隊，到莫名奇妙被選進Tuba組，剛開始我真的只是因為林佩盈在裡面所以加減待著，不然天氣那麼熱，每天那麼曬，熱血並不是我的作風。

開始帶動氣氛的是組長美萱，再來是小弟，接著我發現老姜是個好笑到不行的傢伙（我後來聯考分數跟他同分，連小數點都一樣呢！！）然後我們家又認養了狗和貓，現在狗在日本金融界發光，喵則是了不起的法官；只能說，我們這一家（除了我～心虛）真的都好有出息！！

從高中畢業已經１１年了，因為當年９２１地震，所以我們沒能在國慶日在總統府前表演，所以，有一段時間我們把每年組聚都訂在每年的１０／１０號；雖然長大以後大家常常各自有各自的事情，但是總是會盡可能的，（從美國阿～噗～從日本阿～噗～從澳洲阿～噗）飛回台灣來跟大家見面。

說大家有沒有變呢？
ㄎㄎ，當然有啦！而且都變很多；但是，每次當大家聚在一起時，那個當時高中時候，沒有心機沒有煩惱（大概只有聯考煩惱和建中聯誼煩惱吧～冏）開心的只想說，跨年要去小弟家睡覺的那種小女生，總是吱吱咂咂的又會在聚會中出現，然後，不停的一直笑，可是絕對想不起來談話過程中到底在笑什麼（這就是厲害的地方。）因為完全就是一個沒有重點和到處叉題。
（忽然想到我們之前還建立什麼生日送禮物制度阿～收組費制度阿～等等沒有一個有執行成功的～噗～）

可是，有她們在我的生命中，尤其是高中生活中，我覺得好榮幸！讓我覺得，我高中真的是一個非常幸福的孩子（也就是因為這樣不讀書～所以...算了，有一好沒有兩好。）

謝謝你們！！我的ＴＵＢＡ家人！！！我有你們，我真的好幸運。：＞

死小孩

死小孩的定義就是：已經告訴他不要去做，因為做了對他沒有好處；並不是限制他，而是基於保護；結果死小孩硬是不聽，硬是找很多藉口和自己以為的佐證，硬要去做．

事件第一次，撞的頭破血流；果然知道自己不行，回來找爸拔；爸拔秀秀，滿身疲憊，還花了很長一段時間整理自己的傷口；但總是有學到東西．

事件第二次，都已經有告示牌說是事件了！之前也已經說過＂有耳當聽就應該聽＂；結果還是硬要去撞，還真以為自己的頭比較硬，還真以為自己有從第一次事件學到東西（真的有嗎？）然後在不斷的挫折中，欺騙自己其實也沒有那麼嚴重．

早就知道自己會亂開，怎麼又想要把方向盤拿過來呢？既然拿過來，又怎能要耶穌先生負責呢？不是不對自己人生負責，而是，我的人生有哪一部分，血液？身體？頭腦？思考？細胞？是靠＂我＂來創造的呢？既然我又不是創造我的人，我怎麼知道怎樣是對我最好呢？又，強迫了別人呢？


但是我真的感謝所經歷的一切，因為我很開心也很快樂．
但是我真的也很抱歉，對爸拔抱歉，對人抱歉；
還好今天有人跟我說，因為我是爸拔的女兒，所以我做錯的，做不到的，爸拔會幫我完成．

對不起．
謝謝妳．

階段性任務

我最近在想阿，是不是每個人的生命都會有階段性任務？
而最近我一直在被訓練學習的課程，就是等待．
從等待入關，到等待下關；
從等待下關﹔到等到調職；
從等自己下班，到等別人下班；
失眠時等天亮，想睡時等天黑；
等待自己的改變，也等待別人的改變；
等待討厭的炎熱夏天趕快過去，等待冬季戀歌的季節快來；

人生如果花太多時間在等待，好像是一種很浪費的行為．（尤其是對我這種很急性子的人而言）；但是西哩呼嚕一路衝到終點到底又得到了什麼？

等待強迫我慢下來看一看周遭的風景．

好吧，那我喜歡等待嗎？
噗～老實說我還滿不喜歡等的；但是，好像等待中會有一種期待，是可以有盼望的支持；但這樣的季節會有多久？還是說耶穌先生其實要教我們的，就是在每個季節都慢慢體驗？

想到一句話

昨天不知怎地想到之前聊天時弼強曾說:＂我最討厭人家說是為我好了，到底是為我好還是為了自己好？＂
噗，可能是最近又聽了一些人的故事，然後又要開１０年的大學同學會（ｏｈ～我的天阿～），總是要有一些刺激，就會激起一些很久沒有去碰的回憶．

好像是這樣喔？因為每個人都有每個人的喜好和地雷；更不用說，大部分的時候，我們連自己想要什麼都不知道；又怎麼會知道，怎樣的事，對別人是好的？

可是在社會化的過程中，沒有人不用和別人相處；所以大家在相處過程中學會了包容，忍耐，接受，接著假裝，虛偽，互相利用．
所以，在社會化的過程中，被社會化的部分也成為了一部分的自己；不管願不願意面對或承認，每個人就是每天被很多的責任和事情押著長大；你覺得自己都在＂勉強自己符合別人的標準＂，但其實＂勉強自己＂是你本性中的一部分；你只能開心的接受，或是生氣的不接受．

所以，就沒有原則和標準嗎？
不！就是因為每個人都原則和標準都不同，才會造成＂對你好的不一定對我好＂．

這樣講來我會覺得害怕；因為這樣表示，這世界上沒有＂對＂或＂錯＂；一切都是＂相對＂，都是＂感覺＂，沒有＂絕對＂．
好吧，老實說我有很長很長一段時間都是這樣想的～噗～我是徹徹底底的懷疑論者．（謎：驕傲個鬼～）但是，我也要老實說，這樣想的我一點都不快樂．我覺得人很煩，很討厭，很自私，很賤；對我來說，呼吸是為了活著，活著是為了負責任；我也討厭自己的名字和一切．

聽說如果從美國西岸ＬＡ，用自動導航開飛機到東岸紐約；如果所設導航角度在儀表板上偏了０．１度，飛機就會一路飛往南美；而且令人難過的事情是，飛機在南美沙漠中，根本也看不到他本來可以到的紐約是怎樣的繁華，飛機只會認為，他是理所當然，應該飛往偏僻的南美的；而這一切，都是因為一開始，只有０．１的角度偏移而已．

醬想來，我們的一個意念偏移，會不會也會讓我們整個人生的目的地都偏離了本來應該要到的地方呢？

因為很多時候，我們不是擁有什麼，而是被什麼擁有；我們以為我們有了很多，但其實我們只是被很多綁住，無法自由的飛翔．

註：關於地雷：
最近有３個不同的男生跟我說，女生過了３０歲還沒有結婚表示性格一定有問題；依我馬上要反問問題的個性（因為我不這樣覺得），就請對方定義何謂＂性格有問題．＂結果回答是：地雷太多．
咋，男生的地雷也很多阿，而且這跟結不結婚一點關係都沒有．（所以宣判～駁回～）

聽說

聽說，
男生第一眼見到女生就喜歡上她了。
在鼓起勇氣　千方百計的接近和認識女生以後，
慢慢的，
男生把女生騙成　變成自己的女朋友。
然而，
女生並不認識創造她的神，也不了解自己生命中的命定和喜樂。
於是，
男生執著的一直禱告，盼望有一天，女生能自己來認識這位，創造她並且愛她，同時要給她豐富生命的神。

問：
如果女生認識神了以後，發現所想要的將來，和男生的不一樣的話，醬男生不就是在幫別人養老婆嗎？

回：
即便女生認識神以後，發現自己的將來裡面沒有男生，仍然堅持，希望，女生一定要認識這位創造她的神，得到生命的命定和喜樂。

結果：
男生加女生＝一個兩方都願意委身的家，和一個將來很有可能會讓很多女生傷心的小帥哥；也許，還會有下一個小帥哥（ｏｒ小美女？）

喔~我自制力好差

還記得之前在米國超市看到這個時，感動到都不管它是不是不合理的價錢，就給他買下手了，回到宿舍也是吃的很感動；結果回到台灣反而因為知道到處都買得到，好像還沒有吃過。

今天在新東陽又忽然看到（沒事不要逛新東陽），結果就想到當時的回憶，結果就買下來了。（遠目）
買下來就算了，我竟然還一個人一次把它吃完。＠＠
下場就是，我到現在胃都好痛＠＠。

怎麼時間過去，自制力沒有變好的趨勢呢？

喔～我應該要睡覺了，但是肚子痛到無法躺平阿。

（這篇根本就是自作自受的廢文＠＠）

吵架與合好

從什麼時候開始的？
仔細想想，好像是今年年初開始的．
為了什麼原因？
因為本來期待的事情一直沒有發生，但是不期待的事情拚命發生；再加上＂感覺＂沒有人可以了解我的感受，但是又不能光明正大的表達心中的不滿，所以，慢慢累積而成的吧．
做了什麼事情？
當然就是保持距離摟！雖然自己沒有意識到（也可能有意識到，但是不想承認．）內心深處隱隱覺得，是不是其實不是很在意我的感受啊？
導致的結果？
自己決定事情；自己判斷事情；不安；逃避；壓抑；疑惑．

雖然我這麼任性，但是你總還是先伸出手來，等著跟我合好．

對不起．
謝謝你．

真愛與迷戀的區別~(轉貼)

真愛與迷戀的區別----好文章 !!by 金鳥客棧


迷戀容易真愛難，你的愛情，是真愛，還是迷戀呢？
人生中，我們都在追尋一份真愛，能夠找到一個知心伴侶，相伴相惜，共度人生路，是一件非常幸福的事情。只可惜人生有太多風浪，人們在愛情中間飽受打擊。很多人在婚姻和愛情中受傷。首先我們要明白愛情到底是什麼？

愛情是一種感覺。我的一個朋友週五參加派對時，在柔和的燈光下，與一雙神秘的眼睛四目相接，兩人好像觸電。當天晚上互相打聽，那個女孩、那個男孩是誰，然後在一個非常美麗的地方不期而遇。在羅曼蒂克的環境下，兩人從晚上九點談到第二天早晨五點，把心中所有的秘密告訴對方。分離以後兩人失魂落魄，開始思念對方，電話一打就是四個小時。這就是所謂的分離焦慮。這樣的現象大家可能曾經經歷過，也就是所謂的陷入愛河。

什麼是愛情？請問大家，這是真正的愛情嗎？愛情是一種感覺，因為這種感覺會讓我們步入婚姻殿堂。而真愛與迷戀又有何差別呢？往往這種情狀是比較趨於迷戀，可能不是真愛。若你能真正知道愛情與迷戀之區別之後就比較容易找到你想要的『真愛』了。

第一個區別：迷戀通常都始於一見鍾情，都是非常快的時間掉入愛河，有著非常強烈的感覺。

第二個區別：迷戀是基於心理上的投射。因為每個人在從小成長的過程中，或是通過小說、通過一些電影，或是看到身邊的一些樣本，你心中慢慢形成一個理想的形象。有一天晚上，在一個很浪漫的情況下，一個男孩子突然看到一個女孩子，穿著一襲白色的斜裙、細細長長的頭髮、講話時溫柔的樣子，她就好像你心中那個理想的形象，也許你不知道那個人是誰，但你已經瘋狂地愛上了那個形象。也許你在小說裡面所看到的是一個放蕩不羈的男人的形象，因此當你看到一個男孩子抽起煙來的樣子很帥，其它什麼東西你都還不知道，你就瘋狂地愛上了他。結果你愛上的對象其實是你心中那個理想的形象，不是對方真正的自己。在你不知道對方的真我前，沒有真正的愛。真正的愛情，你必須對對方有長期的、比較全面的瞭解之後，你才有可能產生一種真正的愛情。

第三個區別：由於迷戀都是相當以自我為中心的，你帶給我一些快樂的感覺我就喜歡你，就像一朵花漂亮，我就喜歡你，哪一天花謝了，你不能再給我這個快樂的感覺，我就把它拋棄掉。誰的條件比較好，我就可以不斷換，但是這個是非常危險的現象：因為這個不是真愛，你一直仰賴外面的人給你一些快樂的感覺。問題是，你騙得了世界上所有的人，騙不了自己。人是很有意思的，當你一直吃甜頭的時候，人生不會有什麼意義。很多時候，人生的意義是從受苦中得到的。在付出和犧牲中，你慢慢地感受到愛，感受到你過去沒有嘗到過的真正的快樂。當我們總是搶、總是抓，總是利用別人，我們暫時是快樂的，但最後我們的精神是破產的。

第四個區別：因為迷戀是以自我為中心，而人的佔有欲又是非常非常強的。所以我需要你的時候，你要在旁邊，我不需要你的時候，就嫌你煩。這是一種比較低劣的迷戀。但如果是真正的愛情，你會想要瞭解他，他需要時説明他成長，讓他得到他想要的、對他有益的，讓他快樂。

第五個別區別：真愛經得起人生中很多風浪。這是過去一二十年一直忽視的一個東西，後來發現這才是能夠讓自己活在愛中的秘訣。


耶魯大學一個教授(應該是Robert Sternberg,1986,1987 by danny)做了一個關於愛的成分的研究。愛有三個成份：

第一個是激情：例如你看到對方時，心中怦怦跳，希望看到對方微笑，對方不笑時，你就會想辦法讓對方笑。
第二個要素：友情。當兩個人經常在一起後，你就慢慢地發展出一種很舒適很滿足的友情。

第三個要素：非常重要的一個部份就是承諾和委身。我們知道現在的婚姻、愛情，如果沒有承諾和委身，我不相信有任何一個愛情可以存活下來。因為你沒有辦法找到一個伴侶可以滿足你所有的需要。
人有不同的需要，我們同時需要一個親密感，又需要一個空間。女人同時需要自己的男人像爸爸，又像兒子。男人希望自己的女人像媽媽又像女兒。天下沒幾個人有這樣的特質，所以，我們人總是沒有辦法得到滿足，但是婚姻可以幫助一個人成長。

你的性格應該是有彈性的，每一個人都應該發展自己不同的共生的特質。
比如一個男人，你不可能永遠是強的，也不是永遠都是依賴的。
對一個女人來講，你不能一天到晚做一個非常強勢非常能幹的人，因為你越強勢的時候，你會發現別人越弱勢。你的標準非常高，你要求得很完美，你可能會罵對方的衣服到處亂丟，你會發現你越罵對方丟得越厲害，最後撿衣服的都是你。太強勢的結果會使你自己很慘，到最後，對方可能覺得自己有一個非常強大的“母親”(不是妻子)，他會選擇一個楚楚可憐的物件來保護，這樣外遇可能就發生了！

婚姻的維繫要靠真愛，必須要有委身，必須要有承諾才能夠穩固，也才能夠幸福。

點歌時間：禱告

本來只是想要從電腦放點音樂來聽的，結果發現這首歌如此合適我現在的心情。噗。
要天天提醒自己，耶穌先生的恩典一定夠我用，而且超過我所求所想。



一直不知道為何耶穌先生會讓我來到這個，對我來說，和對我的朋友來說，是一個完全陌生又不是很能了解的環境；接觸一些，可能本來一輩子都不會有機會認識的人；我很不習慣，因為我喜歡舒服的環境，有冷氣，有人告訴我要幹嘛，有成就感，有主控權。

前陣子聽到區牧師說，當初他從米國回台灣，本來是想要做宣教士，特別是對那些弱勢的，社會邊緣的族群；結果一來靈糧堂就十幾年，接著，還要接下周老爸的棒子。（我真的真的好喜歡他，可能我只是沒有看到他的軟弱吧，但是我想，一個父親應該就是像他和周爸爸的合體吧。）

重點是，區牧師說：職場宣教是什麼？就是去你沒有去過的地方，接觸你沒有接觸過的人，告訴他們這個福音的好消息。這就是職場宣教。因為，我們將會發現，越來越多我們的同事，朋友，在尋找人生或生命中各種問題的答案和解決方法；而基督徒早就拿了開啟答案的key，就是為別人禱告。

唉，我以前以為很簡單；在教會為別人禱告，就算不認識的人，也很能接受。
但是，當這樣的需要放在我每天都需要放空來逃避來抵擋自己內心感覺的生活環境中（好長的形容詞～噗）時，勇氣呢？不怕丟臉的瘋瘋癲癲的我咧～全～部～都躲起來了。

2011親密關係特會

2011親密關係特會

因為聖經中的婚姻關係：
婚姻是盟約而非合約；
盟約是三方的，合約是雙方的。
盟約是永遠的，合約是有時限的。
盟約是無條件的，合約是有條件的。
盟約是以愛為基礎的，合約是以法律和規條為基礎的。
盟約是委身和給予，合約是佔有和獲得。

創2:18,24：耶和華　神說：那人獨居不好，我要為他造一個配偶幫助他。...因此，人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體。
太19:6 ：既然如此，夫妻不再是兩個人，乃是一體的了。所以，神所配合的，人不可以分開。
弗5:24-25：教會怎樣順服基督，妻子也要怎樣凡事順服丈夫。你們做丈夫的，要愛你們的妻　子，正如基督愛教會，為教會捨己。
彼前3:7：你們做丈夫的，也要按情理與妻子同住，因她比你軟弱，與你一同承受生命之恩的；所以要敬重她，這樣，便叫你們的禱告沒有阻礙。

來13:4：婚姻，人人都當尊重；床也不可污穢；因為苟合行淫的人，神必要審判了。

傳4:9：兩個人總比一個人好，因為兩人勞碌同得美好的果效。

百年好合

最近演藝圈超多人結婚的，（說得好像自己也是演藝圈中的一員一樣。）
再加上本人我也被炸到一整個手軟，周遭一堆幸福花兒朵朵開，讓人真是活在夢幻泡泡的浪漫世界中。
但此時卻看到一篇很不錯的文章，可以跟大家一起分享：

＿以下文章　ｂｙ無名氏－

婚姻不是給你隨便玩玩的，
不是辦家家酒，不是遊戲，也不該只是一股衝動。
不是今天老子心情爽就對妳溫柔百倍，明天老子不爽我就不鳥妳。

還有就是，假如你還沒準備好要收起你的「個人主義」跟「自我中心」，
那麼你就算年薪千萬、坐擁豪宅、年屆不惑，也還是沒有結婚的資格；

你要明白，兩個人結婚之後，你做的任何決定都該是以「夫妻」這個單位為考量
而不是以你「個人」為考量。

假如你還沒有這個心理準備，那表示你對於婚姻的認知根本不夠，談結婚還不行。

現代婚姻之所以慘案很多，其實就是因為現在的人很多都以為有錢有房有車就可以結婚了。
可是兩個人卻都還是驕傲自私地堅持著完全的「自我」，從來不知道什麼叫捨棄、妥協、替對方著想，難怪久了會勞燕分飛 -- 原因很簡單，因為他們從來也沒真正結合過。

再來就是忠誠。

假如你心態上還是無法放棄感情遊戲，還是喜歡左顧右盼，東逗逗、西玩玩、這邊捏一把、那邊抓一下，雖然知道身邊這個人就是你要的，但你總是還在肖想會有更美麗（或更刺激）的邂逅，那麼... 就算你什麼都有了，你也還是沒資格結婚。

再來就是責任，很多人有都有一種錯誤的觀念，認為所謂的責任就只是物質上的責任，
因此就只在乎有沒有賺夠錢、養不養得起她、能不能讓她生活不虞匱乏；但責任是有很多層面的，包括在精神上讓對方開心，也是你的責任；不要讓他傷心，給他足夠的安全感，也是你的責任。

以上這一段，並沒有特別針對哪個性別，而是男女都一樣；所有的「你/妳」、「他/她」都可以互換。
我的年齡跟原 PO 差不多，但我看到的婚姻卻很多不是慘案，而且這些人都不是有錢人
所謂五子登科的五子 -- 房子、車子、銀子、妻子、孩子；他們都是從「妻子」開始的，之後才慢慢累積銀子，準備買房子、車子（還沒買），可是他們到現在都還是很幸福美滿。這其實就是因為兩人真心相愛，能溝通、踏實、上進、知足。所以適不適合結婚？根本不是看什麼收入多少、成就多大、年紀怎樣，而是「心態正確」+「對象正確」比較重要。

－－－－－文章完結－－－－

前陣子總有女星閃婚有錢小開，或是又有離婚婚變的新聞；連，愛情長跑到可以寫出＂生死遺言＂的哈林和伊能靜，都在婚姻後的數年決定放棄感情；唱著＂最浪漫的事＂就是要平凡的一起變老的趙詠華（老公是平凡的獸醫），也無法實現這小小的願望；就可以知道看似簡單的相處，其實是有多麼不簡單的道理。

大學有次不知道跟誰去動物園看企鵝，在園區內下車的時候，看到觀光巴士中，有幾對老夫妻，年紀頗大，所以動作頗慢，所以行動都要互相扶持；但是他們在走路排隊去看企鵝的路上，手，都是一直牽著的。當時覺得，他們的身軀雖然很短小，但是兩個人中間的互相扶持和愛，讓人覺得平凡，但是好耀眼。：＞

三角形的關係

唉（甩頭髮），因為大家都說我的文章寫的很好（誰？誰是大家？？）所以，今天老師我就來談談人際關係中所謂＂三角形的關係。＂

首先，人際關係起自於人不能一個人從小到大都一個人生活；很多醫學報導都發現，小嬰兒若沒有得到＂人＂的擁抱，即便被給予的營養再好，嬰兒的發育一定會不好；因為，我們本來被造就是需要互相依靠幫忙。

從小嬰兒在一個家庭中長大以後，然後可能有兄弟姐妹，然後在社會上會認識同學朋友；再長大一點就會傾向尋找一個伴侶，然後建立一個屬於自己的家，再從這個家中去培育下一代的小嬰兒。目前的社會，理論上而言，好像就是這樣運轉的。

聖經寫說，神本來為人類所計畫的也是這樣。

但是，為何現在社會有那麼多的問題，是來自各樣人際關係的錯誤呢？

比如說：婆婆太愛兒子，所以和媳婦有婆媳問題；男女朋友間的感情糾紛，爸媽溺愛（或是放任）小孩，兄弟姐妹之間彼此競爭，夫妻間的疏離（小三阿，相敬如冰阿等等）。

以前我不太懂，因為其實這些問題的來源，很多本來也都是因為彼此相愛而來的：如果婆婆不愛兒子？如果男女朋友間沒有那麼相愛？如果爸媽和小朋友間沒有任何關係？如果夫妻只是因為傳宗接代而放在一起？好像也不會有這些問題產生；那麼，相愛的人際關係不好嗎？

後來我才知道，相愛的人際關係絕對是好的；只是，是要以一個＂三角形＂的關係。
這個三角形，是以神為頂點，然後兩人各為底部一點；所以，只有當兩人都越來越接近神，個性品格越來越像神本來創造的樣子的時候，彼此也才會越來越親密，越來越靠近，同時也越來越自由。

因為，沒有神在中間的關係，常常會因著自己的軟弱和對對方的期待無法被滿足，到一定程度的時候，本來連接在關係的線就會斷掉；而又因為人生是一段不斷成長的過程；只要雙方不是在同一個速度同一個方向上前進，如果沒有神在中間，線也一定會因為拉扯而備受壓力；而為了要維持線的存在，某一個人一定必須要相對作很大的犧牲和妥協；而這樣的犧牲妥協又會使那人想要從線的身上找回補償，所以關係就會越來越緊繃，而在關係中的雙方就會越來越不自由，也越來越不快樂。

因為，在付出的那一方會覺得＂我為你付出這麼多，為何你不...＂；但是，被給予的那一方卻完全無法感受或接受到這一方的愛；又或者，就會有愛到失去自己，結果對方發現，ㄟ兜，這不是當初我愛上的那個人，現在他變成要控制我了。等等等，許多無解的問題。

以前我覺得很多事情很無解，所以很煩；更甚著，就很不想要去碰；如果不能逃避，就只能用自己的方法來鑽牛角尖。

現在，我才發現，一切的答案只有一個。

連續性的校正

這世界上有很多東西都是非連續性的：植物（西瓜長到一定程度就不會再長大了）；電視劇（再怎麼長青都有結局的一天。）;空間（聽說就連宇宙都不是無限制的在擴張。）
而連續性的東西，我唯一想到的只有時間。
因為時間是一直累積，不會回來，不能重複，不能再生的。
而依附時間所產生的情感，就呈現一種很微妙的狀態。
理論上而言，跟著＂連續性時間＂一同累積的＂情感＂應該也是一種持續累積的狀態；但實際上，人和人的感情卻常常因著許多原因，排除了時間的因素，還受到人為的決定，環境等等數不盡的因素決定；所以，即便＂理論上＂１０年好友的情誼＂應該＂比＂１０個月＂好友情誼來的深厚；但大家也都心知肚明，常常現實生活中並不是這樣子；早認識不代表兩方都在同樣長時間裏面，同樣的，等量的，付出一樣多的感情；也就是，關係的戶頭裡的情感存款，搞不好沒有１０月好友存的多。
但不可否認時間絕對是個存款必備條件；但我最近發現，除了時間以外，原本帳戶是怎麼開的，在哪開的，戶名寫誰，甚至是雙方的提款額度，存款額度，對此戶頭的長期規劃，在在都會影響到這個戶頭是否能長期存在。

也有人認為這就是人生有趣的地方，有戶頭結掉，也有新戶頭開；但是，我總覺得，每一個戶頭的結算，總是要耗費存款人或多或少的手續費；更別說本來這筆經費（心力），放在另一個更值得投資的戶頭中；不管是否是同款同型的；也許會有更多的利潤。


這也就是，我忘了哪個人說的：＂當你看了一本不合適的書的時候，你其實是浪費了兩倍的時間；一倍是你花了心力去看一本不合適的書；但同時也失去了去看合適的書的時間。＂

當時我就想，恩，好像很對，但是，誰知道我當下看的書是否合適我？

端仔昨天幫我禱告的時候，他說他覺得天父要我學習當個＂女兒＂，要我學習＂接受＂；他說：你好像很怕會掉下去，所以一直抓著；但是我有感動要跟妳說，即便妳放手，神也會接住妳。＂

唉，我不是對神沒有信心，我是對我沒有信心；我很膽小，很怕未知；我怕我膽小軟弱時，就又會跟之前一樣，每每都做出沒有那麼對的決定；雖然我也知道後來耶穌先生都會把人的錯誤變成美麗的，有用的，不管是見證或是別人的幫助；但是在過程中，做錯的人本身粉辛苦阿～啾咪。

怎麼越長大越不簡單？還是其實什麼都不要想最簡單？但是這樣真的是最簡單嗎？因為常常最簡單的人對週遭的人不小心造成的一些傷害都會是比較多一點的。

太好了，我又開始想太多了。還好現在有耶穌先生牽我的手，不然我又要開始鑽牛角尖了＞＜。

從一無所有到一無所缺

好啦!我知道光是這段影片我就已經po了三次了，但是聽說他七月要來台，所以再讓大家回味一次。噗。

每次聽到他說：＂雖然我不能握住我太太的手，但是我知道，在那個時刻，我會握住我太太的心。＂就讓人覺得很感動。

其實生命的價值不在乎形體，而是在乎那裡面閃閃發光的東西。

聽說，這福音本是神的大能。

我知道很多捧油都覺得基督徒很恐怖喔～直銷洗腦教喔，強迫推銷教喔，或是只是一個＂勸人為善＂的宗教，跟其他宗教一樣，搞不好比其他宗教更差，因為基督教的排他性很重，明明很多基督徒自己很糟，還常常說別人會被神懲罰（旁邊的人看到才想說，你才會被神懲罰咧～噗）

但是大家看到現在的週遭，好多我們關心的人在難過我們卻沒有辦法，甚至是連我們自己都在難過的中間無法出來；每個人都在找解答，找紓發，找放鬆，找不去想，找忘掉他。
為了快樂，我們願意花錢去嘗試電影，遊玩，酒精，甚至有些人會嘗試藥物，毒品；那麼，既然都試過了這些方法，但也發現這些方法只能暫時麻醉，過一陣子那種生活的空虛和無助感又會重新回來，而在想是不是應該有更對的解答。

要不要，給耶穌一個機會，讓祂來告訴你，祂想要讓你經歷的人生是怎樣的開心？

希望，５／２８對每一個第一次願意真正來認識耶穌的人來說，是一個開始。
我相信，非常相信，這會是絕對不賠本的投資。

挖~~我好想念~~

我好想念：

跟林阿佩無聊的在房間看ＰＴＴ電影；和黃小寧和宛宜一起抱怨和講別人壞話；永如家的水餃，跟Ｎ２１７的同伴怨嘆台灣生技的黯淡；看亦小臻優雅又害羞的動作，宜靜俐落吸引人的生命；老郭你永遠不用想話題她自己就講不完；老姜不用講話擺在那邊就很好笑，必阿強毒死人不償命的嘴巴，小鈺的飄來飄去，ａ緯的耍寶，ｍｉa媽車上介紹美食的廣播，徐美家的床，亮晶晶的穩重，甚至是黃老大的氣勢；我都好想念！

我好想念！我好想念！我好想念！我好想念！

感謝耶穌先生，我的生命之中，有那麼多讓我可以想念的好朋友！我真的是非常被恩寵的一個小孩，雖然有時候很任性，但是大家都很疼我，我真的很想念大家！真的！
（有沒有講得自己好像已經不在台灣一樣，其實我根本還是在台灣；只是新的生活作息常常讓我覺得有＂遺世獨立＂的感覺，倒是跟ｙａｈｏｏ拍賣中心變成好朋友（半夜都在看網拍，尤其是美食ＸＤ）；前幾天問學長，他竟然滿不在乎說：＂我來兩個月就知道自己已經完全沒有朋友啦！沒朋友就沒有朋友！哈哈！學妹，電腦就是你的好朋友。＂

雖然現在就只有我跟電腦兩個相依為命＞＜，但是這些已經被我纏上的好朋友們，我是不會忘記妳們的（要有恐怖的背景音樂開始響起～）

甜點，耶穌先生賜給女生最棒的禮物！

ㄧ般到了自助餐，開始拿餐點時，大家第一盤都會拿什麼呢？

很多人應該都是先冷盤在主食吧；而我，則常常是隨便吃了點鹹食，就開始進攻甜品。（每次都會被學姊或是同行的人唸～噗。）對我來說，ㄧ家餐廳好不好吃在於甜點好不好，因為，甜點實在太～重～要～啦！！！

身邊有很多不喜歡吃甜食的捧油，真的是為了他們的人蔘少了很多樂趣而感到逼哀；你看看你看看，上面這些看起來就好吃，吃起來ㄧ定會讓人想轉圈圈的甜點，怎麼不是耶穌先生賜給這個塑界最棒的點綴呢？

最近發現在臺灣，好像做美食才能賺錢；尤其是網購；每次半夜冷風吹吹，看網路美食照片就是我唯一度過漫漫長夜的樂趣～揪咪。

這次母親節嘗試了蘋果年輪蛋糕；好～好～吃～～（轉圈圈）（ㄧ點也不管別人是否覺得好吃～）妹仔則是買了巧克力溶岩蛋糕，就素那種，切開下企，巧克力漿會流～～～～～～～出來那種。（我個人是覺得還好，不過媽仔好像滿喜歡。）媽仔說他的愛還是吳寶春的桂圓蛋糕，就素出國比賽得第一的那位！
（反正媽仔就素不喜番我買的冰冰的年輪蛋糕就素啦～）

不喜歡吃甜食的捧油，真的，其實這邊的世界很多幸福，快點過來吧！！

好書推薦

今天要為大家推薦兩本我自己喜歡的書，一本是我知道應該要唸，也唸了覺得很好入腦，對於現在我來說感覺很有Fu的書：不再約會

《不再約會》則勾勒出傳統約會的七大缺陷：約會讓人感到親密，但不一定會讓人願意委身；約會傾向於讓人省略交往關係中「友誼」的階段；約會通常讓人誤以為肉體的親密就是愛；約會通常會讓一對男女與其他重要關係隔絕；約會使青年男女分心，以致於無法專心為未來做準備。……《不再約會》挑戰讀者對傳統約會的觀點：「除了約會之外，男女交往是否有更好的方式？」
《不再約會》一書接著告訴讀者，的確有比傳統約會更好的交往方式。我們可以用全新的態度去省視男女交往，重新整頓愛情生活，透過找到更好的交往方式，而獲得比傳統約會更大的滿足。讓未婚男女雙方能夠擁有目標明確的單身生活，並帶著真誠的愛、真實的純潔走入婚姻。

讀後感：非常好看！！！　如果可以我還真希望我關心的人都能夠認真思考書裡面一些很嚴肅的議題．

另一本是我私心貪玩喜歡看的，沒有什麼教育意味，但是我個人好喜歡他那種文筆的描述方式！每每總是被他的文章吸引到入迷，想說怎麼有人可以把感情寫得那麼深刻；但是因為他的文字裡面帶有一種無奈和絕望，不是我所喜歡的，所以覺得沒有教育意味，大概就跟犀利人妻一樣，閒暇時看看抒發心情．

妳以為已經有了自己的家庭，沒想到還在原生家庭。

就像在旅行中迷路一樣，意想不到不代表不好。只是，不管妳是不是自願性單身，妳都有了很多必須要給的交代，可是又不知道怎麼說的話。


失去一個人，結果差點回不來的恐懼。妳變得膽小。和妳差不多的男人都沒準備好，妳的灰心多過於傷心。新陳代謝開始變差，已經有了八年級的同事，妳倏忽發現自己不再是個小孩。　　


然後，妳最怕過年，所有人逼妳結婚。妳的已婚朋友們要妳快點定下來，不要再多看看。


妳像是到了一個不說英語的國家。一開始還會努力表達，後來選擇不說話。


讀後感：大Ａ的文字真的很棒！棒到我都忍不住之前寫信給他，想說他是不是真的還無法走出情傷（也太雞婆了吧我）當然他是沒有回信啦！但是因為他的文字好，就從臉書上的抒發到有人願意幫他出書；從前我以為那種太深沉的感情是無法有任何益處的，沒有想到原來還可以拿來賺錢阿～～ㄎㄎ

耶穌 這個也太棒了吧!!

主阿，我信，但是我信不足

好像人就是這樣，即便經歷過了許多神蹟，知道祂是存在，並且是慈愛有恩典的神；但是碰到問題時，還是會很急躁；還是會想要知道答案；還是不知道要怎麼等待和忍耐。
然後＂怎麼不相信耶穌先生＂的罪惡感又會悄悄出現，搞得自己更不開心。

明明，我們不是應該要＂坦然無懼的來到施恩寶座前，求憐憫，恩惠，隨時的幫助。＂這不是應許嗎？怎麼我還是好像很＂不好意思＂來拜託神？

果然＂得救＂是一瞬間的事情，但是真的要＂跟耶穌先生相似＂會是需要一輩子來學習。

值不值得?

大家如何評估要不要買一件東西呢?
撇除真的錢太多沒地方灑以外，我想大部分的人，應該也是會在心理評估，這件東西的值不值得我付出這樣的價值去得到他吧？
比如說：這件衣服還不錯看，但是質料沒有好到一定要買，所以如果他賣１００元我就買，但如果要賣到１５０元，我想我應該就會放棄；此時衣服是同一件，卻因著不同的人，給予了它不同的價值．但是，如果超級霹靂無敵喜歡這件衣服，而且覺得可能不會找到更喜歡的了，卻因為身上的１５０元，有５０元本來是早就因為愛而答應要給出去的；所以買衣服的錢是不夠的．
若現在把所有的１５０元都拿去買衣服，那個本來要給的約就不會成立，但因為那個約是在愛上建立，所以實際上也不會有什麼＂實質＂的懲罰；照理來說，有腦袋的人應該都會選擇先把衣服買下來！（拜託，可能一輩子都不會再碰到更喜歡的呢！）可是一但買了衣服，本來因為愛的約，就會因著我已經沒有錢而失去；現在看來好像我擁有了一件我超級喜歡的衣服，但我卻失去了＂本來的愛的約的祝福＂．

如果這樣，大家會怎樣選擇呢？

我不知道＞＜，因為我好想要那件衣服．雖然我知道，即便不買，離開了，時間過了，也許這種很想要的感覺會忘記；也許會看到別的衣服，但是我現在就是很想要．＞＜

結果，我被提醒說，我當然可以做任何我想要的選擇；即便我真的把錢都拿去買衣服，愛我的耶穌也不會責備我，因為祂是全然良善包容原諒；只是，祂曾經為我付上了生命的代價，在我，根本不相信祂存在也不愛祂的時候．

如果是以前，以自私的我的個性一定會認為，關我鬼事？人生已經很短了，為何是我要承受這個難過，可惜，遺憾？
但是現在，如果，我的難過，可惜，遺憾，可以換得你也感受到，我曾經感受到的自由，現在的篤定，越來越快恢復的喜樂，真正的人生意義；我想，應該是值得的．因為耶穌也已經為你付上了這樣的代價；而我很想要卻又得不到的＂不滿足＂，我就要把它丟給耶穌先生，讓祂去處理．（很任性的先幫耶穌決定）

遺憾

今天晚上要輪班，不能第一手看到犀利人妻精采的一集，讓我好生遺憾。

如果今天晚上沒有事情做就好了(妄想中。)

人生第一次當麻豆

因為林大設計師的慧眼，讓我有機會可以ㄧ窺"時尚界"的作業風格；從小桃訓練我們走台步走到他自己真的想要逃以外，還有踏著18cm高跟鞋把人家的很棒的設計穿出氣勢和風格來。

雖然從半年前就知道這件事情，但我也從半年前就開始緊張到現在；因為一直很怕自己走不好，會毀了人家的設計。

結果終於在星期六落幕，設計師非常辛苦，除了趕自己的衣服常常熬夜爆肝以外，還要顧及笨蛋麻豆我們的心情和肚子；除了之前請秀導小桃教我們這些"肢障"如何走路以外，還爲我們選擇合適的高跟鞋，爲我們裁量身材，訂製服裝；結果，每個麻豆都表現的很好(除了我以外)，因為我在ㄧ出場時就仆街；雖然還是有走完，而且大家人都很好安慰我，但是我還滿難過沒有更有氣勢的把林設計師這件很棒的衣服展現出來。(跪)

但是，宛宜你真的很棒!!真的!!!
看到你的"小孩們"的時候真的很爲你感動!!!
以後我的婚紗也要給你設計!!

人事室姊姊告訴我可能可以調動的條件

1. 結婚
2. 懷孕
3.考上別的單位


............真是太好了.....

我真的好愛區牧師喔!!

最近因為工作要輪班，除了身體上要適應，心理上也有很多需要調整的地方。
甚至還無法去教會和小組，一整個覺得很悶。
但是今天在網路上聽到區牧師的講道：
只要問３個問題：
１我是否走在神的心意中？
２在神心意中的事我做完了沒有？
３如果我真在神的心意中，祂託付給我的命定我還沒有做完，那麼，我就算要死也很難！

因為，我們是屬神的；因為我們是屬神的，所以當我們在神的心意中時，信實良善的神就會負我們完全的責任。

萬事都互相效力，叫愛神的人得益處。何謂愛神的人？就是奉祂指意所召之人。
何謂得益處？就是進入應許之地得著賞賜。


ps今天忽然發現輪班終於有一個好處，就是至少會有一個人可以在白天時在家裡顧小孩!!噗

不要因為在一起時間久了，覺得感情穩定了，什麼都無所謂了，而忽略了對方..Sean Liao.(好文轉貼)

兩個人在一起久了，好多年。感情已經很穩定、彼此瞭解、不會分手，覺得已經是家人、是親人了...一個眼神，一個微小的動作，都知道對方在想什麼、要做什麼，知道這輩子就是他了。一切都順理成章的進行著，就等著畢業、工作、結婚。


可並不能因為這樣的穩定，而忽略了生活上的細節，從而忽略了對方的感覺。就算再堅固的感情，也會受傷、也會被別人趁虛而入的。所以，我們要注意這些小節，因為生活就是由每個小節組成的。如果你不想分手，想一直走一輩子。那麼，請注意以下這些：


1、隨時能聯繫到彼此。因為生活學習工作的原因，兩個人經常分開是難免的，而對現在的我們來說，手機應是我們最主要的聯繫工具。不要沒事就關機，或者不帶電話，電話沒電要及時換電池、充電。我給你打電話，不是要監督你、檢查你，而是要知道你平安，你現在很好。所以，請24小時開機，如果當時因為種種原因沒有接電話，事後一定要馬上打回來，主動說明原因。

2、經常談心，讓彼此知道對方的想法。這一點是兩個人長久相處最重要的一點。不溝通哪來的彼此瞭解，不瞭解怎麼能形成默契。你也不用像做思想匯報一樣的說自己的心理活動。就像聊天一樣，說說自己身邊發生的事，自己的想法，或者說說兩個人之間的相處之道。談戀愛談戀愛，不交談怎麼戀愛？不要把什麼都憋在心裡，這樣你憋得難受，我猜得也難受，女人本來就是愛胡思亂想的。往往很多事，你把它說出來，反而倒沒事了。你什麼都不說，只會沒事變有事，甜蜜變傷心。

3、吵架要發洩出來，不能隔夜。兩個人在一起，吵架是避免不了的。但是希望兩個人不要冷戰，可以爭吵，可以打架。讓彼此都發洩出來，這樣才不會生病。更不要隔夜，生氣睡覺是最容易死人的，除非你是沒心沒肺的那種，躺下就著，一點事兒沒有的。但最好還是當天解決，因為很多事往往越擱越難解決。

4、互相尊重。不光說話要互相尊重，還要尊重彼此的思想、行為。尤其是在對方朋友面前，不要過分的顯示你有多麼牛，你一定要佔上風，因為主角本來就不是你。不是說，你在他朋友面前，一定要給足他面子，貶低自己，那樣他在朋友面前就會顯得怎麼怎麼樣，就是愛他、尊重他。而是說不要刻意的貶低他，顯示自己，而是要互相捧著說，那樣才會讓別人覺得你們是互相尊重，感情平等的。



5、不要跟異性朋友沒完沒了的聯繫。每個人都有異性朋友，這也不是什麼不好的事情。反而能說明你這個人心理很健康。但是你的異性朋友不要太多，超過同性朋友更是有問題的。聯繫可以，但不要太過頻繁。有這麼一句話：「跟愛人吵架，跟陌生人說心裡話。」你跟異性朋友永遠是溫柔的，心裡話都說給她們。可是跟愛人卻是冷漠的，惜字如金的，什麼心裡話都不說。那麼你們的感情肯定經不起一點兒風浪，和平也只是暫時的，一旦對方受不了了，爆發了，那麼你們肯定就完蛋了。

6、不要吝嗇你的嘴。兩個人交往，甜言蜜語是應該的，這也是最增進感情的一種方式。不要因為在一起時間久了，覺得沒必要說這些了，就吝嗇自己的嘴，情話要經常說。三天沒見就必須說想念，不想也得這麼說。「不就是才一個月見不到嗎？」這種話絕對不能說，太傷人心。

7、態度決定一切。不要動不動就不耐煩、發脾氣、亂吼。誰都有心情不好，誰都有不高興的時候。但是你要跟對方說明原因，不要無緣無故的凶人。

8、兩個人吵架，不管是誰的錯，必須有人先低頭道歉，哄對方；而另一個人也必須很給面子的配合，迅速和好。


我們長大了，不再像小時候那麼單純，一看就懂。這個世界上的誘惑也變多了，你不去招惹她，她會來倒貼你的。人越大，心思就越多。如果你不去努力維護你的感情，不去用心的對待你的另一半，那麼再堅定地感情也會被摧毀的。

希望大家彼此珍惜，都有一個美好的結果！

約書亞 在祢手中

這是一開始認識耶穌先生時聽到的歌，那時已經很有感觸了，是因為家裡的事情；最近再聽更有感觸；果然真理是會隨著人生進行的。

ps家裡網路當掉真討厭!!

要活著就要趕快生小孩?!

因為我被分配到聽說是最恐怖的組別，除了要輪班以外，輪班也不能休息(一般輪夜班的還有分上下半夜可以休息一下，但是我的組別聽說累到不能休息。)
所以，往往很多人在那組輪過以後，身體都會變差；常常，又聽見誰誰誰住院，誰誰誰請假；更慘的是，誰誰誰已經xx癌末期，只有3個月了。

每天都被這樣恐嚇我也是會怕的好嗎?再加上下週三我就要開始輪班了，大家都說環境很差，怎麼都沒有人去想一想該怎麼改善呢?

現在，如果不想要犧牲自尊哭著找長官說要調走(搞不好也會沒用。)，就是要用生小孩這招?

真是讓人煩躁!!

快沒有時間了!

第一次有這種感覺，也為自己有這樣的感覺感到害怕。
以前都覺得還早，反正不關我的事；現在好像變成了我也要去做了。
我根本不知道該怎麼做，甚至，我連自己想不想都不知道。
唯一能做的就是"信得過這位神。"

不知道各位的人生意義和目標是什麼呢? 尤其是在這幾天之後。


可是我還是很怕，雖然今天有請牧師為我禱告，但是我還是好怕。我信心怎麼那麼小><

家庭

我知道神為何設立家庭是一男一女兩個人共組了。
除了男生女生本質上的差異以外，如果其中有一個人狀況不好(心情不好阿，沒有時間阿。)
還有可以信賴的另一個人可以幫忙照顧小孩；難怪聖經上說"兩個人總比一個人好。"

*每次妹仔不在家時，我就好像一個人在帶小孩(我們家那隻認為自己是人的貓仔。)黏黏黏，又不肯說他要幹嘛。(要是我會讀貓術就好了~噗)

神真是在還沒有創造人類之前，就把很多事情都顧慮到了阿。

關於信任

不知道大家有沒有想過，在認識一個人的過程中，是如何建立起和那人的信任呢?

最近不知為何我想到這件事情，我就覺得有趣。因為我不是一個容易"信任"別人的人；而這邊的信任，不單單只是說對方不會對你說謊而已，而是你知道，並且相信，你們的關係，是經得起一定程度的考驗的。

這樣想來，你的生命中，有哪些是讓你信任的人呢？

因為人都會變，因為環境都會變，所以我的"看開"想法是，在"現階段"可信任的人並不代表真的永遠都可以信任；所以，生活和人生都會變得比較沒有安全感。

就連耶穌先生也是。

雖然我很信任祂，但是我不信任我；我怎知也許哪天發生了不是很開心的事以後，我還能持守對耶穌先生的信任。

但是很妙的，聖經說耶穌先生信任我們。(我都不信任我了，這樣說來祂膽子真大~噗)

心理學上說，一個人對一件事務 (或信念)的信任會讓他發揮本來無法發揮的潛能。

有時候，我們人對於一張椅子的信任(就是做下去它不會垮)好像比對其他人或是自己的信任還來的大。(所以，人不如椅?? 噗 )

但是，最近才發現，不管在哪種關係中，只有信任，才能真正讓關係裡的人的到自由。
甚至，對神也是。

抓不住自己的時候

抓不住自己的時候，好像特別容易理智斷線。
應該要做的事情沒有做，不該說不該做的事情卻沒有經大腦的就做出來了。
本來"低調 "一直是我掩護沒大腦的屏障，這下好了>M<
煩躁!為何三月有那麼多的事情阿。

大學生了沒

我同梯(好像當兵的講法喔!)的同事都是青春無敵的少男少女，但是已經有很多是已婚了啊!
雖然身分上有些人已經是為人父母，但是心態上都還是非常青春有活力啊!!
希望在將來的相處上也能夠互相幫忙，成為一起打拼的好夥伴!

迎接幸福的一個月!!

在經過一個月每天通車3~4小時，早上五點就要起床，上班沒有網路沒有電腦可以用的，上課就是恐嚇，最近的"全家"要走10分鐘的生活。
我終於在下星期可以有一個月在台北上課啦!!!
雖然搭公車還是可能要很久，但是在台北耶!!可以用自己的電腦耶!!!還有附中餐耶!!!想到就好開心阿!!!!(轉轉轉轉轉轉圈圈~~~~)
我會當一個幸福的上班族一個月低!!!!!(~啦啦啦啦啦啦~)

原來...

原來我從事的新行業是服務業阿．

在看哪邊？

不知道大家都是怎麼學會騎腳踏車的。
我是個平衡感超差的人，連坐機車被載都很容易摔下來（該不會是因為太重！噗），所以一直到要上大學前那個暑假，不得不才開始在家附近的公園學騎腳踏車阿。
跨坐在腳踏車上是件簡單的事情，但是開始騎了以後，總覺得左右手不平衡，然後總是要摔倒在地。
一直到我發現，開始騎車時，眼睛絕對不能看著“龍頭“，而是要看著“我要去的方向“。只要任何一秒鐘我的眼睛開始注意在龍頭上時（也就是我手所掌控的地方），我就一定會不穩，一定會摔倒；但是只要我眼睛不看我的手，而是看我要去的地方，那我就可以保持平衡。

在聖經上，有一次因為門徒不相信在水面上的是耶穌先生，於是彼得說：“耶穌先生，如果真的是祢，祢就要我也在水面上走。“
耶穌先生說：“你來吧。“於是彼得就從船上下去，在水面上走；但是因為海上風浪太大，所以當彼得一看到風浪，就害怕，瞬時間，他就往下掉了。但是他此時大喊：“主阿，救我。“耶穌先生馬上救拉了他一把。

從認識耶穌先生到現在，有時候真的覺得有點麻煩（怎麼這麼貪懶），然後當我一貪懶時，就會抱怨這條路怎麼這麼難走。
就像區牧師說的，靈命總是有上有下，但是他希望就整體而言，大家的靈命還是往上的。
但有時候我就會想，那有沒有人會覺得累呢？正當我這樣想的時候，之前在國外曾經要看卻沒有看完的一本書：天路歷程就被耶穌先生拿到我面前，然後讓我非常感動和知罪。



在每天的生活中，每天發生那麼多無法掌握的事情，我也是，常常會心情不好的時候，不知道大家這時候都是看著誰呢？
是看著時間？還是找尋可以幫助的方法or人？


我期待我更能會看著耶穌先生。

活在自己的世界裡？

最近發生了很多事情，然後然後，我用我被教導的方式，觀念（可能還是有不成熟），在自己感到平安的範圍內，我“以為“自己是在“祝福“別人，至少對我來說，並不是我本性就想要去做的事情；但是妹仔說，她覺得我開始很“宗教狂“。
林小也說過這樣的話，老實說，這樣我難過滿久的。
星期天和老爹又連絡，是因為一樣的問題沒有解決；看到老爹那樣，我一邊禱告耶穌先生，希望祂告訴我，最有智慧的方式；因為我知道“放任“絕對不是一個好方法；所以感謝神也給我了堅強和毅力；雖然冷到要死，雖然路人都覺得我很奇怪，雖然我站了3個小時，雖然老爹沒有一下子變成郭台銘，但是，我做了我覺得給老爹一百萬更重要的事情，就是為他禱告，帶他決志。
事情沒有解決，我知道。
但是我想只要老爹接受耶穌先生，以後，就有一個更強的幫手（耶穌先生）幫他，照顧他的人生；而不只有我這小小的，連明天會發生什麼事情的都不知道的人。

我奉主耶穌先生的名將平安和喜樂和清明的思想放到我老爹心中腦中，同時也盼望他能願諒自己，因為在基督裡，舊事已過，一切都變成新的了。（這是我相信的，每一刻都是新的。）

好吧，可能從外面看，真是覺得我很怪；因為事情根本沒有解決，但是我內心是開心的，因為我還是愛我老爹這個人，雖然我討厭而且非常不贊同他的行為，但是我還是愛他，因為他是我的父親，所以我希望他也能有耶穌先生給的自由和快樂。

但是，別人看我還是很怪喔？人家認為我活在自己的世界中？
可是，怎樣叫做正常？心中有不開心，不平安，不去探究，反而以其他東西逃避，不管是煙，酒，藥，電影，愛情，友情，掌控別人來代替，然後感覺上是很一般，很ok，只有自己知道自己裡面是空的，這樣才叫做正常？然後，隨便一件事，一部電影，一個人，說了一些什麼話，拍了一件什麼事件，觸動了那空的地方，大家才會短暫覺得：ㄟ，怎麼會這樣呢？怎麼會那麼難過呢？怎麼會那麼開心呢？怎麼會那麼感動呢？


我不懂，也許我一輩子都不會懂，也許我真的一直活在自己的世界裡面。